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生命的蜕变 |
2月13日 消防登高 1 、登高面：
消防登高面：是消防登高车靠近主体建筑，开展消防车登高作业及消防人员进入高层建筑内部，抢救被困人员，扑救火灾的建筑立面（请注意是建筑立面），按国家规范，高层建筑都必须设有消防登高面，且不能做其它用途。 2、登高面的相关规范 为了适应本市建设和发展的需要，根据《高层民用建筑设计防火规范》（GB50045-95）和《消防车消防性能要求和试验方法》（GB7956-1998）等有关规范及技术标准的精神，结合本市消防装备配备情况和消防登高车的实际工作性能，本着确保消防安全和经济实用的原则，对高层建筑总平面布局中涉及消防扑救场地设计的几个问题明确以下处理意见： 6月22日 拥抱，然后，转身微微的风，荧弱的灯。6楼的窗，陈年的片段，飞。
不久以前，日光下，偌大的上海，高楼的影子下，我，居然捡到了，15年前的，同窗。
人群里，陌生而熟悉的脸，轻轻挽起她的手。转身。谁都不要声张。让我们一起走回过往。
在不懂爱恨的年纪里，我们却曾经爱恨得的那炙烈。伤了自己的童真，却赢得一辈子的回忆。
有时候，感伤，也是一种甘甜的滋味。我们得承认，我们爱上的，就是自己的伤。
即便是无休止的沉默，我们，也可以拥抱时光。一点也别紧张。
很久以前，如果我们还在原地，那会怎样。
遗忘的太多。我有些恐慌。用刀刻在心里的数字，怎就没了模样？
很久以后，如果我们失去记忆，又会怎样。
所有的事情。
其实。
我都可以原谅。
就象，
25岁哥哥，给的一记耳光。
3月19日 无题周末和朋友聚餐。点了干锅鸡。服务员殷勤的上来帮忙炒锅。猪十三强忍口水，盯着锅里大块的肉，激动的问：“这是牛蛙么？”
我气结。大声呵斥：“我们点的是鸡！！！！”
（每天都在杀人与忍住不杀之间徘徊。）
周六带臭臭一起参加狗友活动，到月湖。车上上来一只大金毛。SZ和臭臭都很激动。SZ说，这么大的拉拉啊~！
 我环顾后座，觉得很丢人，教育他：那是金毛~。下车。到月湖，金毛喜欢水，在水里嬉闹。SZ很开心的说，看那只拉拉在游泳~！
 我呵斥到：那是拉拉！ 后来带臭臭在草地上疯。臭臭跟金毛玩，想咬金毛，金毛脾气很好，很大度，大尾巴晃晃不计较。SZ很宽慰的说：拉拉脾气真好。 我汗~~~~~只能和金毛的妈妈尴尬的对视。然后掐SZ一把，那是金毛！！！玩了一天，要回去了。公园门口集合。我们找回去的车。SZ很快乐的叫：车在那边~！我看见那只拉拉了~！！！
我麻木的拉着儿子，慢慢与之保持距离。。。。。。。。
 昨夜劳动日。洗成堆的衣服。我把两条脏牛仔裤扔到洗衣机里。然后洗不能机洗的衣物。洗差不多了。吩咐SZ去把外面晾的衣服收进来。准备晾新洗的。过了一会，SZ嘟囔到：“怎么就两条牛仔裤还专门洗衣机洗一次啊？”我回头一看，那厮，把我扔洗衣机的脏衣服给我晾出去了~！！！！气结~！我咆哮：“那两条刚扔进去的~！还没洗~！猪头！！！”SZ疑惑：“我说那~！怎么洗衣机能把衣服甩这么干~！跟刚晒好的一样~！”我低头不语。怒气冲天。（只能抱憾手边没有致命又不值钱的东西
 ）衣服洗差不多了。我说，“SZ，把阳台栏杆擦擦，准备晾衣服了。”我忙着运干净衣服。忽然听到“嗷”的一声~~~~~。只见SZ举着一跟食指就跑过来。食指上还挂着大块的皮。我晕死~~~~~那猪头又负伤了。。。。。。我气愤：“又是哪蹭的~？！！”
那厮挥着爪子，跟我示威“这下不能干活了。这下什么都干不了了，只能睡觉了。。。。。”
猪头往爪子上贴创可贴。我BS的说：“先别贴啊，趁着热乎，伤还没长好，把衣服拧干啊。。。。”那厮恨恨的看着我。。。。。。
过一会，那厮小声嘀咕：“受伤了都没人关心。”再BS他一次~！呵斥到：“煎个蛋都能破了手。上赶着关心都来不及啊~！！！”
那厮小声说，其实刚才收衣服，已经破过一次了。。。。。。（PS：声音越来越微弱，被BS的气势淹没~~~~~~~~）
想起，他第一次煎鸡蛋。以前买了个心型小煎锅。有天心血来潮。我随便说了句，煎个心形蛋吧。他说：好啊好啊，这个我拿手~！
后来很晚了。晚饭也完吃了（我压根把煎蛋的事给忘记了）。看电视的时候，我忽然瞄到他手上贴了个创个贴。？好奇怪。我就问他，什么时候受的伤啊。我怎么没注意啊？他压抑着、呀着牙说：“刚才。”？追问“什么时候，我怎么不知道啊？”那猪头委屈的说：“煎蛋的时候~~~” “啊！”我大叫：“对啊~！煎蛋哪去了？我怎么没吃到啊？？？”
那厮怀着无比的恨意吼到：“我就是被那个煎蛋的锅给拉伤的~！！！”
我笑死了。都要笑翻了。。。。。。。我喘着气问他，那我的蛋呢？ 他咬牙说：“倒了~！”
然后，我就无法释怀的说，对啊，我想吃鸡蛋来着，怎么后来给忘记了呢？怎么吃都能忘了呢？。。。。。。。。。
我一直在琢磨，无暇顾及他。估计，那只猪头，那时，心里在喷血~~~~~~ 2月9日 天生说话尺度就很猛又是一年春运至~~~~
昨日午时，SZ突然一个电话告诉我。确定、一定已经肯定的，我托他订的票没有拉~！ 立刻怒火中烧~~~我的千里坐骑没着落了。SZ周末却独自乘车而北去了。我焉能平静。 我抓狂了。到处打电话。到一二手转让平台。眼睁睁看着我要的票子在上面一排一排的。 看的我心惊肉跳。一个个问过去。都说没了，没了，没了，没了。刚出几分钟，就没了。 终于有个电话说：有，你要到哪的？我一怔，支吾的问，难到你是票。。。。。（贩子没说出口） [PS：我为什么心虚啊，为什么会觉得说票贩子是骂人尼？PPS：我太善良了呀~！！！] 对方到也很稳健，说：“对！我是牛牛！” 于是我跟牛牛问了价格，呀着牙，道了谢，挂了电话。[PS：我太懦弱了。我应该跳起脚来说。我要扒黄牛皮~！] 回家。麻事也不做，就蹲点刷网页。我刷我刷，我刷刷~~~~~ 终于，在夜里9点多，接了个猪头电话后，我刷出一转让信息。电之，说有两张必须一起转，一张不买~！ [PS：我当时脑子搭牢了。呜呜~~~我为什么不说我两张都要。然后回来再卖掉一张呢？我没有做牛牛的潜质啊！] 等猪头回来，说，可以买两张啊~！电过去，已经没有鸟~~~~~[PS：证明，猪头，有的时候比我聪明。老虎还有打盹的时候么~~~] 刷了一夜。无票。 一到办公室！我撂下包，别的事都靠后，我咬着牙就开始刷~！水都没顾上喝。我刷我刷，我刷刷~~~~~ 明显没有昨天刷的爽。感觉电脑都要被我刷死了。我在公司刷，猪头在家刷。 猪头说，人太多，大家都在刷，服务器不行了。。。。。。 猪头开始帮我发布求购信息。片刻。我接到第一个电话。看到陌生的号码，很激动也。我想，莫不是我的票子，来了？ 电话里，急切的问，你的票子转让掉了没有？ 我蒙了。。。。我是要买票子啊？ 那人愤愤的说：“你发错了！你发的是转让！” 奥。骚瑞。。。。。。 立刻消息质问猪头~！同时一看，他发的信息如下。转让：上海到天津，Z42。16号。备注：软卧硬卧，有票皆可。谢谢 电话：139xxxxxxxx [PS：这不是牛牛，是什么？还是一只张狂的牛，还什么皆可！！！！] 立刻。电话不断啊。热闹的很啊。我开始还很愧疚的说。发错了发错了，骚瑞骚瑞。后来。我实在懒得解释了，直接说：票没了~！对方是个弱女子，失望的说：啊，没了？ 我说：对！ 她喃喃的说：才3，4分钟怎么就没了，这么快。。。。。。 猪头，说。你赶紧关机吧。。。。。。说，信息删不掉也改不了。。。。。。 我关机20分钟，再开，还有人找我。我变成牛牛了。。。。。。 话说。已到中午。我眼睛都红了。我想杀人~~~~~~ 我以电脑为猪头。我猛刷猛刷。杀杀杀~~~~~ 终于，我刷出一张4秒前发布的16号北京的票子~！手都抖了~！[PS：我激动啊！总算进前10了！] 电话问过去。那位GG很错愕，说：啊。这么快~！我刚。。。。。。 我说：对！我今天就没干别的，就守这儿刷了！我要回家。 GG说：好。但票子是这样的。是无锡到北京的是软卧。要先买票上海到无锡。。。。。。。 我一咬牙。行~！就它了~！[ PS:反正北京转天津是转。上海转无锡也是转，转一次跟两次差不多~~~~~~][ps:我已经没有原则了] 额的神啊。。。。。。忽然，觉得，有点饿了。。。。。 后记： 刚看到有人发布的求购信息：我想买2007-2-10到2007-2-14,随便哪一天的火车票,一定要硬卧的2-3张,最少2张,有票的朋友青睐电,我在这里先谢谢各位好心朋友了,谢谢!!!!!!!!!!!!! [PS：没有写自己要哪趟车，往哪里去。。。。。] [PPS：原来象猪头这样的，不只一只，还有两只、三只。。。。。还有很多，很多。。。。。。] 刚才。我向猪头诚恳的表达了歉意。因为我怒火中烧时，实施了冷暴力加严厉批评暴力。我天生说话尺度很猛。请猪头原谅。决定买点好吃大，给他带上火车，以示精神补偿。 PS：我现在开始考虑。到了无锡有4个多小时。我该买点啥？去哪里逛逛哪？。。。。。。或者，到了北京。我也要不要也先逛下，再回家？？[PS：请别拍砖~~~~注意人道] 11月3日 九月柿子，十月枣做了很长很长的梦。整个晚上。梦见人群，山谷，涵洞，灌木，深水，和流星。
梦里的自己，一如既往的在逃命。狂奔+游泳（
 ？游泳？没错。梦里。以前都是用飞的 ~~~~）。逃命？记不得，每场梦里，在追迫我的，到底是什么东西。也，从来没有看清过。
每每醒来。依稀记得的，只是自己逃亡时的精疲力尽。那种感觉，在清醒之后，依旧能蔓延到全身筋骨。
梦的最后。奔跑的时候，身后有人大叫“流星”。于是，转身，大片大片的流星从天空倾泻下来。砸在我身上。
轻轻柔柔的，象烟花一样，在我身上四溅。错愕之余，忽然想起，流星降落，是应该要许愿的~！
眼见星星已经掉在地上，快来不及了，没有时间考虑要许什么愿，径直说，让我发财吧~！！！
说完，自己都觉得太直白，太不含蓄了
 。再想想，于是想到了，事业，家人。。。。。。唯独，没有想到爱情。。。。。。
醒了。流星把我砸醒了。今天又迟到了~~~~
 有时候想想，一整天，都可以不说一句话。那么，就没有什么是最重要的，不可舍弃的。大不了，是面北的一个小房间，和一张大大的床。
想吃饺子了，想吃热气羊肉了，想吃辣辣的牛肉了，想念学校后街的肉夹馍了。。。。
 啃柿子的时候，想起家里那颗枣树了，想念蹲在掩壁上等着枣红的时光了。。。。。。  10月16日 黑洞拔牙。
拔牙，麻木与隐痛，交织着。感觉，只有自己，清楚。
疾牙带着血丝，被大钳子夹着，只眼前一闪，被丢掷。 牙床上的黑洞，如同生活里的黑洞。你可以很清晰的感觉到，却无可奈何。 我。
总是能。
预见黑洞，于是纠结不休。
一直到，遭遇黑洞。
她说的对：人所能干的一切就是从疑虑与妄想中瞥见前方的某个真实事物正如被赋予了一种整日思考的不寻常毅力的人们有能力在他们最深沉的睡眠中感觉到在某个比他们纠缠不清的不合时宜的梦魇的阵痛更远的地方苏醒时刻的有序现实。 9月21日 网兜式的吊带很久很久没编辑SPACES了。是因为，我在公司的MSN出鸟问题。所以上班的时间没办法抒情，发牢骚，打P了。被迫只能去浏八卦网站，打打祖玛~~~~。生活所迫呀。
SPACES的模式现在改的很不习惯。上班这样的大好时间却么办法在自己的电脑上操作修改之。这真的是件憾事啊。码字这样隆重的事情，不在上班时间干。那真叫一个浪费！
今天爬上来。抒发一下，是因为昨天忒哈批了~~~笑瑟个银鸟~~~~
昨夜，与农民和小米同志双双会晤。花个把小时，切磋了些些鱼肉、鸡肉、羊肉、龙虾肉。席间，SZ同学总是一脸诚恳的答非所问，或者问非所答。沿袭了其一贯的大智若愚之风范。（屁如：人家农民聊到，上班时间做个蛋糕，回来机票就涨价了。托尼斥责他这个蛋糕做的太贵。正在埋头啃龙虾的SZ，猛一抬头，无比憧憬的说：“？蛋糕？你去买蛋糕了？”）三人倾倒~~~~
散会之后，我们目送他二人回城。SZ说刚吃饱，就溜达一哈吧。于是沿街扫店。
进得一家军用户外装备精品店。鉴于SZ同志一直对飞舞的吊床很是垂涎。看到墙上挂一吊床，我便前去捻了捻，是尼龙布面的。一直不明白为什么SZ就想要网状的。难道是因为夏天睡了，还可以附送纹身？于是作罢，转身看看别处。说是迟那是快！只听得SZ同志在我身后，语重心长的感叹：“怎么就没有网兜式的吊带呢？。。。。。” 我强忍震惊，回身，看到SZ一脸深邃的模样，那厮压根没有意识到自己又放了什么厥词~！我狂笑着跑出店门。然后，看到里面3个店员MM，由开始的茫然到面部的扭曲再到暴笑不至~~~~~~接着，看到SZ一脸难堪加傻笑的狂奔出门，前来追杀我~~~~
笑死我鸟~~~笑死本宫鸟~~~
试问，有哪位仙人，能一本正经的站在挂满军装的店里，为了没有网兜式的吊带而感慨不已？
前无古人，后无来者啊。
一直到深夜躺下，本宫还狂笑不能入睡~~~~~~
高！实在人高！
7月5日 骑着大象遛6月30日 六月师洋
mms://218.78.215.88/smgbb_yl/yule/QX动员0612.wmv （我行我秀北京海选，师洋逼疯评委） 上海入营赛 ） （北京赛区复赛） http://www.xici.net/feeling/b5244/b568080/b332009/b4640/d38890930.htm
选手师洋与评委黄安现场PK爆笑搞怪英语 6月29日 扫街寻店我家附近的好吃大（永久更新中~~~~~`）
1。买卖提红玫瑰烤涮龙虾馆 地址：虹口区四川北路2277号（鲁迅公园对面） 电话：56969777 2。复茂小龙虾 地址：天潼店：天潼路300号（近四川北路）T：63245030 http://www.xiaxie.com/address03.htm 3。盱吁朱大龙虾王 十三香龙虾24元/斤（大） 虬江路756号 TEI：66532910 4。荣腾渔乡（四川路店） 地址： 虹口区四川北路1967号 （近长春路） T：56669355 5月11日 再见。阳朔。（终结版）这两天特别的累。身上仿佛被抽掉了一根骨头。只是想睡。 前日，还在阳朔云层下挥汗如雨，在岩壁上感受风雨和阳光。 今朝，安坐在办公室，上海温度适宜，人却尤其的疲惫。 生活是依仗于信念的。这话，没错。
一。再见。阳朔。
春节泰国行，种种原因泡汤之后。沙砾一直耿耿的说，五一，要去阳朔。 翻翻相片。04年元旦阳朔行的照片，还清晰如昨。照片里有两张蝴蝶泉，上面依稀有两个人吸附在岩壁上。忽然想起，那年冬天，踩着单车，在阳朔的日子。 那时候。我都不知道，攀岩，是个什么东西。 那时候。我根本不知道，现在，会是这样子。
04年元月。我坐在上海飞桂林的飞机上。心里有点点激动，象个孩子。那是我有生以来第一次坐飞机。嘟囔着，为什么要坐在机翅膀上面，什么也看不见。 06年五月。从单位忐忑的向老板请了假。踏上了列车。开始了28小时的车程。 感觉象是在时间穿梭机里徘徊。画面不断的切换。 同样的目的地。不一样的目的。不一样的心境。 犹如，天气预报里，持续的雨天。有点迷惘。 阳朔。究竟，改变了些什么。我。究竟，变了没有。
二。一场单纯的旅行，攀岩。
攀岩，让人的心很大。人工岩壁已经关不住自己。向往阳朔，向往KABI。 攀岩，让人的圈子很小。岩馆随便嚷嚷两声，“阳朔攀岩去”。呼啦一下子。上海这边过去，就有将近20个人。脸一张比一张熟。
十个人的旅程，28个小时。大怪路子，打到最后。看着花花绿绿的纸牌。我明显感觉到小脑已经停止运转了。车上的状汉们，在泡了N包方便面后，开始无比强烈的想念米饭和肉了。熬了24个小时。都有点疲倦了。 说是迟那是快，只见一MM擦身而过。泡沫眉开二度，大叫一声“杀人吗？！” 立刻得到了联谊卧铺众MM的响应。这年头，搞活市场还是要靠SG啊。 有PLMM加盟。明显士气大阵。五位男士顿时精神抖擞。杀人不眨眼。 再次验证一条真理：外来的和尚好念经啊。
三十号深夜九点。到桂林。包车。直奔阳朔。一切还算顺利。 5月一号。凌晨。阳朔。天气异常闷热。 节日里的阳朔，热闹非凡。深夜12点，才刚刚是她梳洗装扮好，媚惑迷人的时刻。 饿了整一天的我们。直奔大排挡。2斤的称，称出两斤九的鱼。典型的中国景区消费，宰你没商量。西蒙全程跟踪啤酒鱼的模样。让我想起了，滕冲EN跟踪螃蟹的情景。仿佛又看到了，EN看见螃蟹便脚软的样子。 不愉快的事情，同样也可以有美好的回忆。看你。愿意保留些什么。
住宿条件很一般。墙壁和地面都在哭泣。到处都是湿嗒嗒的。 安睡吧。明天，不是在岩壁上。就是在去岩壁的路上。
三 攀爬日志。 2号。晨。 标枪同学真是个好孩子。作息那个规律啊。早上6点就起床活动。雷打不变。导致，队伍整体的作息时间起码往前推了3个钟点。 第一天，当标枪同学在地上打转，嚷嚷着要摸黑出去攀岩的时候。泡沫同学还一脸惺忪的喊，“我也去！”真是无知者无畏啊。孰不知，象泡沫这样白天出去爬，晚上还得去酒吧坐台的同学。这，才是噩梦的开始。。。。。
队伍集合，到叠翠路吃了自助米粉。便宜好吃。买了点面包和水。包车，上路。一路上，小雨转中雨。中雨转大雨。最后到了雷劈山，赶上了瓢泼大暴雨。 雷劈山状况还不错，没有被水打湿。雨天攀爬正适宜。 挂了两条线路。10A，沙砾轻松ON掉。然后大家爬顶绳热身。11A，在第一个难点的指洞地方，难倒了几位勇士。先后挂了几次。爬到下午时分。基本有人已经找到感觉了。柳风沙砾，先后完成了这条线路。 我在10A的线上掉了几次。死磕硬磕，也算爬了上去。然后就是拿着西蒙的D70到处喀嚓。这一天。也是我拍照片最多的地方。 个人感觉，雷劈山的岩石象杭州的南高峰，岩石有点锋利，也不容易找点。鄙人的花裤子被挂了一个洞。 （另PS，沙砾同学保护不专心，抽绳子的时候屡次抽到我的胳膊、小腿，伤势明显。事后，受到了领导的严厉批评。给于记大过，留校观察。）
雷劈山能适合我们这群人爬的只有两条线路。其他的太难。 西蒙，明显很沮丧。想当年，也是开这山辟这线的人。今儿个，却只能挂3把快挂。这厮。明显一时受的刺激太大。不能直面这样惨淡的事实。叫嚣着不肯回去，坚持要去同门山。
于是，一车7人转战同门山。 同门山果然名不虚传。N多人在这里排队挂绳。岩质干净，岩点清晰。还备有两个山洞，风凉无比。既可小憩，又可嘘嘘。各取所需。 隔很远，看到THEO的朋友正在爬小飞机。难度好象是11C。THEO面带微笑。我问他。这条线什么难度？THEO，说，这个。。。不难，很简单。你可以试。 接着，就看到西蒙，SHELLY，小曼，沙砾，甚至阿峰。接二连三的从小飞机的第一个难点掉了下来。THEO，依然执着的说，这条线不难呀，也就10，你们都可以爬的！MY GOD ，难道强人都是酱紫滴么？
血滴子。10C的线路。看到先后大把的人在磕此线。看到精彩同学顶绳轻松攀爬。不由得心痒痒。等到自己试爬，到第一个难点的时候，听见沙砾在下面喊，脚点，有个脚点！我低头一看，KAO，差点想骂人。直壁上面是个有突出的小三角脚点。但，TND，那个点，油光锃亮。跟打了蜡一样！我迟疑着，就是不敢踩。那明摆着就是一西瓜皮么，踩了想让LZ滑死啊。
再往上摸，我再KAO，这那是自然岩壁啊，上面一排点，明摆着就是EP的指力板啊，手感那个滑润。我的娘啊，这是怎样一条线路啊。这真的是天然岩壁么？被人爬成这样，着实不易啊。
掉了5次，终于爬到了顶。我汗如雨下。累死个人鸟~~~~为什么要叫血滴子？应该叫油滴子，油滴子！
阳朔的线路基本都是20米以上的长线。血滴子应该算是条耐力线。除了那几处光滑的点，总体来说还是条不错的线路。
（PS：当我死磕血滴子的时候，听到有人在下面威胁贾老板，“再给你最后三分钟啊~！要割绳了！”再PS：据传，贾老板在那根线上挂了近一个小时。）
同天，沙砾在磕同门山最左边的一条线路，有11B吧，应该。那边风景很好。拍出照片来效果很好。据说，也是条有意思的线路。高手们可以去多爬爬。
这天挺累的。大家睡的不好，又起的早。收工的时候，显然都很疲惫了。包车回去的时候，一直听到有人喊，我要吃肉！我要吃肉。。。。。。
阳朔晚餐。清补凉。洗洗睡的时分，看时间，又是深夜12点了。此时还有几位同学，辛劳的奔去酒吧站岗去了。干革命很辛苦啊。
3号。晨。今天的目的地：蝌蚪山。
标枪牌闹表准时打转。（PS：原本可是大家说好自然醒的啊。）
先更换住宿的地方，找到了个英语学校，干净，明亮。40元一个床位。
我终于跟标枪同学分房睡了。额滴神啊~！终于摆脱了5点半，就有人影在地上转悠的噩梦时光了。（另PS，为泡沫同学默哀3分钟。他跟标枪还是一个房~！）
泡沫再也按捺不住了，叫嚣到，“一定要吃了中饭， 再走~！”“晚睡早起，爬一整天，只能啃面包，还让不让人活了~！”
一呼百应。可以吃到大米饭拉。
饭毕。我钻进一家异域风情的服装店。败了一条花裤子。试裤子的时候，一个扎辫子SG端着菠萝进来，说要在试衣间切几片菠萝，去去装修味道。出来的时候，看到沙砾跟SG攀谈正欢。额滴神啊~！那个SG莫非就是传说中滴秋香？那个SOLO拇指峰的秋香？沙砾点头确认。
额滴神！看到大活人拉~！
下午，就穿着花裤子上街招摇了。115个银子。8算便宜。但，这可是秋香店的花花裤子哦。嘿嘿。秋香，SG也。
人多，事多，等狐疑，精彩，等人集合好，到了蝌蚪山正当下午2点多。艳阳高照啊~！
看着火辣耀眼的岩壁。暗自琢磨。这么热，挂上去烤乳猪啊~！休息~休息~~太阳落了再动~！
老唐上来就噼里啪啦脱了干~！看着他挂在10C的线路上，油光锃亮的脊背，到底是年轻，容易冲动啊。烤8死你丫的。我和精彩找了个风凉的地方，看着这群S人们轮番上墙烤肉。
天气太热。其实不适合攀爬。只爬了一条5.9。我就浑身湿透了。在岩壁上，一出汗，就感觉很难过。不想动。爬的无比缓慢。恨不得，每个平台都能休息个十分钟。
在5.9的线路上，有条裂缝，可以把脚尖塞进去，然后转脚，卡住。狐疑爬的时候，阿邦在下面教她。狐疑一低头，看见那缝，大叫“那样还不得把鞋子给磨坏了啊！”众人狂倒。
想起，昨天在同门山，阿峰在下面转悠，看到别人穿好的攀岩鞋，总是忍不住跑上去，边摇头边感叹“穿这么好的鞋子，爬自然岩壁。真可惜啊真可惜~~~”
事实证明。我穿那双旧的MR鞋子是非常明智的。几天下来，鞋尖已经穿了两个洞。沙砾的鞋也彻底的废了。同时间，去阳朔攀爬的广东、北京等地方的攀友，大部分也是MR的鞋子。便宜好用，耐磨，坏了也不心疼。上海去的明显是装备级别的，鞋子个顶个儿的好。真可惜啊真可惜~~~。
（另PS，象泡沫这样穿个43码“大皮鞋”去爬的，同样也是不可取的。）
终于，等蝌蚪山凉快一点了。我有点攀爬的欲望了。沙砾保护。我找条10A的线路去先锋。前面很简单，只有一个难点。还是脚法问题啊。岩壁下研究了半天，到了难点，还是掉了。再过，就容易多了。感觉，蝌蚪山的多条线路定的偏简单。适合初学者。这天的先锋感觉到不错，没有一点的压力。掉就掉吧。
太阳一落山，天黑的很快。原本来打算先锋条10的线路。一看至少20多米的线路。真要爬上去了，天都黑了，还得带个头灯。于是作罢。那边厢。柳风还在硬磕一条11的线路。老大。天已经黑了啊。
正当沙砾和我收拾好装备的时候。柳风那边狂叫，“快挂没挂完，沙砾上去收快挂~！”昏到。。。。。。于是沙砾带着头灯，夜爬了一次。也算是特别体验一把吧。
这一天，折腾到很晚。到了阳朔已经夜里10点了。西街上李萍家吃饭，看来往的PLMM。然后去做足底按摩。爬了两天，小腿上都是伤。按摩的时候，多了很多禁区。回到西街，已经是1点了。这里依旧很热闹。几天没休息好，有点儿累。回去睡。
（PS：这晚败了一条丝绸镶拼的裤子。90米。两双拖鞋。18米。嘿嘿。）
4号。晨。 目的地：酒瓶山。
原以为改住标枪的楼上，可以大睡。谁知，房间没窗帘。天很亮。睡不安稳。7点10分就醒过来。再怎么酝酿也睡不着了。
一如惯例。泡沫他们要吃米饭。我，沙砾，张俊（女），狐疑去红星吃披萨。 张俊带我们专走小巷子。说是抄近路。拐七拐八。恩，去时候是近了。回来的时候，没了张俊。我们这趟傻走啊。相当于绕了个西街外环线。
到了酒瓶山，已是下午。五一头三天黄金日一过，攀岩的人明显少了许多。上来就挂10A，10B，10C。占线就是硬道理啊。因为5.9的线路，基本被带队的两拨人给占据了。
老唐，柳风，泡沫，据说三个人早上要了5斤鱼，吃个精光。一上来，就猛磕10C。掉了再磕，再掉换人磕。鱼可真没白吃啊。
10A上挂着贾老板。我去爬10B。到了难点。据说应该是走左边。一看。左边上面在滴水，而且还没拍白粉。于是，耍赖爬了右边。线路变的很简单。等泡沫爬的时候，我警告他，爬右边就是5.9！只能爬左边。结果这家伙，左摸右摸，还是走了右倾主义，而且，比我还要右，就差点骑到鳄鱼头上了。真过愤。以为鞋大，就可以酱紫啊。
（另PS：泡泡的攀岩鞋可真是大啊。爬起来，仰头一望，就看见两只大皮鞋在上面扑腾。）
这天有点想先锋。于是，先锋10A，张俊保护。居然ON掉了。哈开心啊。后来想想。其实，起步时候，感觉爬的状态不是特别好，不够放松，但难点的地方还是咬牙过了。估计是因为张俊保护，我有点慌，愣是没敢掉啊。啊门。。。。。。
这天特别有成就感。好歹俺也可以ON掉条10的线了呀。（大家献花~~~~）
这天，没提沙砾。是因为，我压根也没搞清楚他爬了些什么，爬的怎么样。那厮，早上出发时候还一脸体贴的说，“今天我基本不爬，专门教你。”那个窝心啊。结果。一到酒瓶山，一撂爪子。就再没管我。自己爬的那个欢啊。一直到LZ先锋10A快到顶的时候，才听见那厮在下面叫嚣了两声。那个“窝心”啊~！
等LZ休息好了，那厮跑过来。领导很生气。一天才爬了两遍。强烈要求再爬一次~！领导已经没有理性了。就算是只有5.7的空线了。LZ也要爬~！ 那厮面呈菜色。赶紧去占5.7的绳子。等LZ穿好鞋子。MD，天就下大雨了~！
我想杀人~~~~~~~~~~~~。
（PS：针对某同学言而无信的欺诈行径。给予记大过一次。坐冷板凳数小时。另罚晚饭改夜宵，空腹煎熬4小时。）
5号。晨。 目的地，同门山。
标枪等人照例6，7点钟就开始折腾。还叫不叫人活了啊。
我就是不起。坚决不起。打死也不起。就是睡不着了。我干躺着也愿意~！
于是，柳风标枪他们先去。我在床上数着秒。楞是躺到了10点多才肯起。
早饭。吃了狐疑大力推荐的，'小马的天空'的巧克力蛋糕。味道还不错。小贵。15米。
西街口找了辆车。前往同门山。司机有点糊涂。路不熟悉。20分钟的路程。他楞开了一个多小时。其间还把车开到田间泥路里越野了一把。最后，死活不肯再多开。放我们下来徒步了一段。其实，如果不是攀岩，到阳朔来徒步也是个舒服的选择。风景如画。
同门山，一到。都是熟脸啊。上来，先两条5.9热身。包括传说中的大屁股线路。为什么叫大屁股那。直到后来BANNY去爬，才想明白。就是象BANNY这厮一样爬。扣着石头，撅着屁股。下面的人抬头只能看到一个大PG。故此得名。
其间，下几次阵雨。但同门山的岩壁略微倾斜。攀爬一点不影响。
说起BANNY，要在此表一下。这厮带着COLO，自从一号到了阳朔，就天天在SOLO酒吧坐台。从晚上8点开始坐，坐到深夜2，3点才罢休。开始，1，2号，我们住在SOLO的对面。这小子，就坐我们门口对面的吧登上，死盯着我们的旅馆门。巴巴的指望。我们爬完回去，再出来泡吧。天啊，爬的那么累，第二天一早还有标枪叫床。做牛做马啊。做台的事业，我们基本就托付给泡沫了。
终于有一晚，回去的路上，在SOLO的门口，再见BANNY、COLO。我手里刚好有买的拖鞋。这厮嘲笑我。说俺是阳朔购物观光团。跟他说。我们住的地方搬了。这小子，咬着牙，说：“我就等着，我就不信，你们能天天爬？从1号爬到6号？？能坚持爬六天？？？你们总有一天得休息吧。嘿嘿~~~！”
（PS：事后证明。我们的确伤了BENNY的泡吧心。十足爬了整六天。）
到了同门山。必然少不了血滴子。这天再爬。感觉EP指力板尤其的光滑。依稀记得2号特别累的时候这指力板还能扳住。今天。却是摸来摸去，感觉更是光滑无比。难道短短几天，又被无数人给摸秃了一截？加上，天气无比的闷热，雨有一阵没一阵的下。爬起来很难受。稍微一动。手心就是一把汗，摸粉都来不及，直接裤子上擦啊。其实心理已经清楚这条线路应该怎么上了。但爬起来还是很费力。不断的擦汗，休息。磕完此线的时候，汗衫已经湿透了。
然后，汗哒哒的看泡沫用大皮鞋死磕血滴子。甲虫在旁边嘲笑泡泡，“这血滴子啊，去年来我就一把搞定了~！嘿”。接着看到甲虫在大飞机下乱掉。柳风进步很快，大飞机可以先锋ON掉了。（PS：后来甲虫去爬血滴子。在指力板的位置掉了N次。。。。。。还是没上去。被大家狂扁。）
经过昨天的家庭教育，沙砾今天明显体贴多了。领导说想爬10，但不想先锋。于是沙砾同学先锋11上去，帮我挂顶绳。然后我去爬10A。一次完攀。爬的时候，下面的人都已经去凤凰河游泳了。所以不着急，慢慢爬，多注意自己的脚法。感觉这条10A线路其实比血滴子有意思。值得一爬。
（PS：这天的贾老板应该很郁闷。血滴子成了她的新病。掉了N次后，那个指力板就是过不去。我感觉一个是身高问题。那点本来就是搭住的点。身高差那么一点点，搭起来就更费力。二是，没有合适的脚点，身体又要保持平衡。但值得表扬的是贾老板在另一条10的线路上，爬的还不错。进步总是有的麻。表要着急。）
这晚。回去吃了陈大姐。回锅肉粉好吃，象极上海的小炒肉~！肉更瘦~！青椒更大~！多吃两碗饭呀。哈哈。
这晚。沙砾满腹心事。因为其他人，六号都要去跳水。只有我和沙砾不会游泳。他想爬拇指峰。但他几次望望我。越望越没有信心。这厮心里一定在想，二虫结组行吗？行吗。行吗？行吗。行吗？。。。。。。。
我听见他在咨询无数的人。很多人听见他说要跟我去结组。都语重心长的说，要注意安全啊。注意安全呀。
我不管。我吃着我的回锅肉，逛着秋香的店。看着他，就一句话：你觉得我行。我就行。（PS：直到此时，坦白讲，我根本不知道结组是个什么概念。）咱没有别的，就一点，心理素质好啊。---典型的没有心肺型。
夜很深了。沙砾不让睡，坚持要把结组的过程今晚就跟我过一遍。觉得我智商还行的话，明天就去结组。如果理论都弄不清楚，就放弃结组。我吃饱了就很困呀，很困呀。强烈要求明天早上再顺。被驳回。 于是，一场知识问答开始了。
沙砾同学表述事情，领教过的人，应该心知肚明。断章落字而取义，那是常事。于是，整个过程，就是，沙砾同学在叙述，我在帮他纠错，找茬。那个辛苦啊。我在不停的做汉化打补丁的工作。好不容易从地面顺到了第五段，花了有一个小时，终于，到顶了。达成共识。开始要叙述怎么样下降了。
我想，NND，终于等到下降了。马上就可以落地，困觉了。此时，沙砾同学又犯了个极其低级的措词失误。我彻底崩溃了。。。。。。LZ的耐心是回肠有限的~！！！
LZ要睡觉，要睡觉~！跟SZ讨论这么长时间。是人都会崩溃了。典型的逻辑语言混乱~！
于是领导发飚。睡觉。结果一晚上，梦见爬啊爬的。累死个人。
（PS：给予沙砾同学警告一次。罚其，整理好装备才能睡。）
6号。晨。 拇指峰。（这条130米的结组线路。就是IDK做梦都会念叨的“新年快乐”。5个pitch，难度分别是5.9,5.9+,5.9,5.7,5.10B。）
今天要去爬拇指拉。标枪威胁我，说100多米高啊。上去了，回头可别抖啊。切，么见过世面。金贸大厦，咱都上了呀---虽然隔着玻璃。
估计是昨天感受到了我和沙砾精彩的知识问答现场直播节目，张俊心也动了，决定拉老唐跟我们一起去结组。
到了拇指峰大约中午12点左右。已经有四个人在结组了。采用的是一个人领攀，三个人跟攀的形式。攀爬方式本身也有问题。速度那个慢啊。后面两个人明显5.9的水平都有问题。爬的很费劲。
我们只好在下面等啊等。等啊等。好再他们有人居然还带了扑克。于是乎，我们四个先安坐在洞里打80分儿。一口气打到六。
出去侦察结组情况。第一报。说某男，在第一段拐角的位置，掉了。正在绳子上咣荡。第二报，说5分钟过去了。那男还在绳子上荡。回不去岩壁了。第三报，那男贴到岩壁上了，但还是那个点，没挪过地儿。第四报，说那男，蹲在上面拧毛巾擦汗那正。（慢着！那是擦汗用的毛巾么？怎么一拧，都水汪汪的，跟浸过洗脚水一般。水分十足啊。）从下方仰视，上面跟下雨一样。沙砾乐不可支，说这是汗么？怎么唰唰地~~~~照这个量，爬上去还不虚脱了啊。谜一样的大拇指啊。额滴神~~~
一个小时快过去了。终于，捷报频传：说那男终于翻上第一个平台了~！说，上面开始抽绳了（天知道，上面的绳子收的跟天女散花一般。）说，最后一个女的开始整理装备了。等待口令打算上爬了！沙砾和老唐此时显然已经表露了兽性。完全丧失了绅士风度。说：我们赶紧上，反正爬的比他们快~！连爬两段~！三下五除二。在那个MM一脸错愕之余，沙砾先锋过了她的头顶。 估计是抑郁太久了。沙砾爬的嗖快。我下方保护，光忙着送绳子了。过了第一个平台以后。我基本就看不到沙砾了。凭感觉送绳。保护者和被保护者两不厢见。就象IDK说的。爬拇指峰感觉象SOLO。 不消多时。沙砾到达第二段。听到老唐口令，开始慢慢收绳子。我打绳结。准备跟攀。KAO，起步就是一个高位段侧拉韧带啊。我老腿往腰这一举，咯一声，觉得里面筋扭了一下。起步以后刚想缓缓筋骨。一回头。老唐同学已经迫不及待的开始扒岩壁了。额滴神啊~~。还让不让人喘气了。于是片刻不敢耽误，如同西蒙赶火车一样的往上爬啊。边爬边收快挂。边收快挂，边听到老唐在我的脚底下喀哒喀哒，挂快挂的声音。 一时间，拇指峰上好不热闹。沙砾和某男X、某男Y，位于第二段平台做保护点。第一平台有擦汗男慢慢理绳子。我头顶上是某女Z在奋力爬。我脚低下是老唐在拼命赶。老唐底下，是张俊保护送绳。拇指峰八壮士啊，能不热闹么。（PS，老唐撵的我，都没回头看功夫啊。估计当时，公路边一定围观N多人。这百年不遇的众猴爬拇指图，焉能错过？） 爬的时候，我看不到沙砾，他也看不到我。我们都没有对讲机。全靠吼啊。想来我也算淑女啊，喊声不够嘹亮。所以，腰间的绳子基本都是抛物线状态。事后想想，也算是SOLO拇指前两段啊。按照沙砾事后的说法，是酱紫滴。他说：“我一直收绳，收啊收啊，就不见绳紧。也不知道下面的人开始爬了没有，爬到哪了。收绳N久，正纳闷那，一低头。二虫从脚低下冒出个头来。还面带微笑~~~~~~” 额滴神啊，额能不微笑么？一直绳子都荡在我腰间。我都不知道沙砾是不是正在做上方保护。好不容易看见活人了。能不欣慰的笑么。然后，立马让沙砾把绳收紧。心下，这下可安全了，呵呵。 爬的时候，我路过了擦汗男。看到他，坐在第一个平台上，狂擦汗。跟在浴池洗澡一样。混身湿哒哒的。心理默念，对其深表示同情。爬的时候，我绕过了某女Z，取快挂的同时，还得绕着她的那根保护绳走。某女Z看见我也大汗淋漓，还善意的跟我说，“爬太快了你。天多热啊。” 我尴尬一笑，“能不快么，下面一猛男正往上撵那。你继续歇着，他马上就到！不如让他先过。被人撵着爬粉不爽啊~~~~” 顺利到达大平台。和沙砾会师。沙砾旁边还蹲着两男士。顶链上密密麻麻挂着一堆的主锁、快挂、扁带。我想挂锁都找不到空隙了。只好圆环套圆环。沙砾表扬我，爬的还挺快么。我谦虚，不能不快啊。怕被人掐脚脖子，喘气的功夫都没有啊。 话音刚落片刻。老唐的头也冒了上来。继续圆环套圆环。方寸大的平台上蹲了两个，杵了三个。好不热闹。幸亏扁带长啊。否则就成关东煮了。一个摞一个！要再上来一个，都能凑大怪路子了。。。。。。（无比巨汗ING）
人多拥挤。沙砾决定立刻上攀，节约点空间，便于领导站稳脚跟。背上来的包，放在平台。瞬间，就不见了这厮的踪影。以后的爬。全靠感觉。看不到人，也听不到人声。过了N久。绳子一动不动。也不知道沙砾在上面是不是开始做保护了。任凭下面的人喊破了嗓子。连个回声都么有。等啊等等啊等。等到擦汗男也爬上来了。等到某女Z也爬上来了。等到张俊也开始爬了。还是没有得到沙砾的提示。绳子的岩壁上松松的晃荡。 这时，看到拇指峰下又来了一拨人。原意是想结组的。听见，他们问：上面几个人啊。张俊：八个。 靠结个P啊。赶集啊。悻悻而去。
等沙砾的功夫。我们五个人象陈列品一样，散布在第二平台的各个角落。被长短扁带挂着。被公路边一拨又一拨的看客驻足眺望，指指点点，拍照留念。甚至还有家伙举着望远镜观看。挥动双臂。山腰的我们蹲着看他们。他们仰着脖子站着看我们。各成风景啊。山上的人，心里暗念：看个P啊，你当看猴山耍猴啊。山下的人心里暗念：这群疯子。吃了不消化。玩命啊。看你们怎么下来。
（PS：其间下几次大雨。拇指峰大都是内凹壁。不受影响。只张俊一人，下方保护的时候，淋了个湿。） 时间过了有将近二十分钟。沙砾迟迟不抽绳子。旁边某男Y一直摆弄一对讲机。但没有声音。大家感叹。爬拇指一定要带对讲机啊。否则都不知道对方在干什么，干凉着，无计可施。某女Z，将身侧仰出去，叫到，看到沙砾的PG了！应该已经做好保护了。叫了半天，做个收绳的动作。关键时刻SZ不S了。终于绳子一点点上升。我准备开爬了。
按推理，第四段应该只有5.7的难度。但我感觉，有一个点比下面的反倒要稍微难一点点。一路上，若隐若现的可以看到上方保护者，所以爬起来也算顺利。（PS：事后我才知道沙砾是两段两段连续攀爬的。所以我爬的时候其实对高度和难度都没有具体概念。）
个人感觉，三四段的岩石很废鞋子。爬的时候，就听到鞋底在兹啦兹啦做响。心里那个疼。 到第四段保护站。这个地方很小，两个人站都很挤。沙砾看见我爬上来显得有点兴奋，委屈地说，“我孤独的在这个地方挂了有20多分钟啊。”领导骂到：你丫不抽绳子。害我们挤在平台上被人看了个够啊。 做好保护。整理绳子。回身眺望风景。视野开阔啊。沙砾说，现在可是100多米高啊。哦？我低头一看。感觉还好么，也就跟11层小高楼的高度差不太多么（表要扔鸡蛋。。。。请注意环保。）
（PS：沙砾同学在拇指峰第四段保护站的时候，忽然特别想嘘嘘。我恐吓他。表要乱来啊。下面可有望远镜达。给你来个卫星定位，现场直播~~~~。那厮，往下看看。果然有男正举着望远镜看得不亦乐乎。一咬牙。我忍。继续爬~！）
先锋第五段，这段线路很短。沙砾轻松搞定。然后提示我，在大裂缝的时候，没有特别合适的手点，全靠后背蹭啊。好。8就是10么。俺也上。到大裂缝的时候。刚想依法炮制，上脊背！一瞥，一只长条花蜈蚣从缝里钻出来。惰悠悠的爬着。逼近于我。大叫，怎么办啊。大蜈蚣！沙砾说，弄死它。我默念，不可杀生不可杀生。于是，俺就掉在半空，扣着石头，等着那花蜈蚣爬进爬出。散步不见。才开始蹭。蹭的时候，心里一阵翻腾：可别蹭到啥啊。可别蹭到啥。10.b搞定。（个人感觉。如果是靠蹭的话，应该没有10.b的难度。应该有其他隐蔽的小点，可供君子们去攀爬。）
终于到顶拉~~~~~~~~瓦卡卡。100多米也~~~。俯看天下。下面路人都是小点点耶。我们两个狂自恋，。赶紧拍照片。留影。拇指峰耶。就是让IDK抓狂的那个小山头耶。再次瓦卡卡~~~~
拇指峰第五段往上，是传统攀。线路不长，似乎可以望到头，但没有挂片。要上去。基本就是靠真正的SOLO。仰望似乎都是大台阶。难度，应该不是很大。据说，翻过山头就是蝴蝶泉。可以从那边下山。沙砾有点心动。这厮显然还没爬爽。（再不就是嘘嘘憋的~~~）转念一想。包还放在第二个平台。就算真翻上去。还是得下来。于是做罢。准备下降~~~！
由于60米长的绳子没有做中段标记。每次下降整理绳子很费时间。要先理顺绳，再穿顶链，找中段，然后放绳，两人ATC交替下降。下降的时间比上爬的时间多很多。体力活么，当然是男银的事。沙砾理绳子的时候。我就看风景。 回肠的惬意啊~~~~~瓦卡卡。 这时候，马路边的看客显然兴奋了起来。估计，他们看人傻爬的多了。但类似于卡绳这样的精彩片花可不多见啊。于是人越聚越多。看我们两个抽风一样的甩绳子。然后绳子纹丝不动。无奈，沙砾SOLO一小段，上去抽绳。好在是5.9。比较轻松。倘若是个11的线路。估计也没这个胆子。那样，就只能猴坐在平台上，等老唐他们下降的时候帮我们一把了。
但如果老唐张俊下降的时候也卡绳了呢？那等谁去抽绳那？带着悬疑，我们顺利降到地面。并祈祷老唐他们不要卡绳。看看时间。攀爬过程用了四小时左右。一切OK，顺利搞定，哦也。
拇指峰。瓦卡卡。
一个半小时以后，汇合老唐。回西街吃饭饭去喽。这天是六号。西街明显冷清了很多。精彩，西蒙，小曼他们也都相继离开阳朔了。晚饭照例回锅肉。遇到，背着行囊，要回广州的BANNY和COLO。他们圆满的完成泡吧任务，要撤了。走时候，BANNY，还激情的说，我也要买攀岩鞋，我争取明年搞定大屁股~！做江门一霸。瓦卡卡。
这厮原来一打探，江门一带，攀岩者甚少，能爬5.9就很牛X了。于是人生有了新方向~~~~~
明年再来西街。估计就得象泡沫这样的老同志看齐了。白天攀岩，上白班。晚上做台，值夜班。革命队伍的又一颗小星星啊~~
7号。晨。目的地：公鸡蛋山。
公鸡蛋山。据说，是新开辟不到两个月的线。线路不熟悉的话，可能不太好辨认，最好找熟悉的司机带路指引。离白山不远。
这天，人都走的所剩不多了。只剩下，沙砾，泡沫，标枪，甲虫，柳风和俺。出发的时候，显然冷清了很多。
公鸡蛋山，紧邻农田。山型有点象鸡蛋壳。去的时候，只有两个老外在爬。面北一面有4条线路。我们手边没有太多资料。对线路的难度只能靠揣测。这天，天气还不错。多云。不是特别闷热。适合攀爬。
由于一过5号。西街的人骤减。晚上酒吧的生意也冷淡很多。所以，泡沫同学的夜班，显然没有什么鱼打。精力开始转战到白班来了。一撂绳子，就积极的要求爬啊爬。开盘就是先锋10C。（后经验证，估计难度是11A） 挂了三把快挂。就开始看到大皮鞋，在第四把快挂的位置狂掉。
同一时间，甲虫同学，穿个藏蓝的泰裤。腰这里的布料一层一层的裹，硬是把啤酒肚子裹不见了。开始爬一条据说10A的线路（后经本姑娘验证。此线路乃5.9！瓦卡卡）。泰裤是很帅，但穿泰裤的帅哥，爬起来吭此吭此的。叫人不忍多看啊。
然后柳风继续先锋那条11。在难点的位置，把指头挫伤了。败下阵来。等下个SG上去的时候，惊呼：“好多血啊，血滴子啊！”柳风镇定的说，都是我的血。。。。。。这条线折腾了几次，最后沙砾柳风相继红掉此线路。确认难度11左右。
我顶绳那条大表哥的10，本姑娘的点9（拉拉拉~~~~~），上去做确保。负责拍照片。结果上去后，那几位SG猛磕11，就是不见人上来。刚看见一人头，扑呲就掉下去了。本姑娘实在无聊呀。于是坐在平台上，修指甲，按脚，最后迫不得已拍自己的大头照。正拍，侧拍，上拍下拍，拍俺的花裤子，拍俺的脚丫子。（再次强调，真是迫不得已呀~~~~俺是个粉低调的人呢。）
终于。泡帅挣扎出半个身子。估料着。他是挣不过难点了。所以赶紧要求毛豆敬业，给个POSE。泡沫很是配合，咔，多加一把快挂将自己固定，然后花一样的向镜头微笑。下面保护的人，不明所以，急吼，“你上啊你。挂那干什么！”泡沫回眸一笑，“拍拍照片~！”
事后发现。那几张泡沫的笑容特别特别的干净、温暖，象个孩子。（PS：牙齿倍儿白，倍儿齐，倍儿亮。象极牙膏广告代言“我们的目标是：没有蛀牙！”） 轮到沙砾爬。这厮，知道上面有人。爬的很是卖力。姿势很帅。我赶紧端起相机。喀嚓一下子，机子，么电了。眼睁睁看他傻爬。告诉他。没电了。一张没拍上。这厮隐忍着。估计，心里那个“窝心”。。。。。。。胸口可以碎大石。
11线路旁边有条10B的线。到上方难点，有个点象同门山的血滴子点。而且，下个手点更远，更不明确。（PS：因为公鸡蛋山爬的人太少了。白粉罕见。所以下一个点完全靠自己摸。）此线，由甲虫率先试身。甲虫爬到难点，叫到：“怎么走？走哪边？。。。。。。哦，看见了，左边有大台阶，上面有刚才俩老外拍的粉！走台阶~！ ” 下面嘘声一片。强烈要求甲虫直面而上。那厮不肯。踩着台阶爬完了所谓的5.10线。自此，二线选手皆直面上而未果，步甲虫后尘。10的线爬成了点9，选手排名依次：甲虫，二虫，泡沫，标枪。（也就是出场顺序）
（PS：其间，标枪同学眼见自己出场较晚，又不能磊落的直面完攀，定是觉得亏大发了。死活不肯爬了，要求下降。地面的人岂能答应，好不容易挤进三甲了。没有第四还算个P啊。没人垫低了呀。。。。。。最终，标枪在众人淫威之下，拾阶而上~~~~）
显然是10的线路爬的不爽。甲虫嚷嚷转换战场。一行人，转战鸡蛋山的西侧。此面线路较多，以10，11为主。但线路大多偏长。有些线路超过30米。
（PS：鉴于，某些目光短浅的同学，拜读了LZ前面的大作。稍稍感觉，领导对于基层同学的关怀，不够深入；点评，不够力度。特别申请，领导能着重强调。）
本着爱民如子的原则，领导特此表表沙砾同学在鸡蛋山西侧的战绩。
如下：
1。沙砾同学，轻松地、连贯地、妖娆地、嘣都不打一个地，ON掉一条11A。
2。沙砾同学，在勇猛的掉了一次，并摔了屁股。而且，冒着屁股开花的危险，还身残志坚的红掉了一条11D！
特此，领导加发两朵小红花。（大家献西红柿，以示祝贺~~~~~~）
3。OVER
好了。接下来，将用万字着重叙述，本姑娘先锋一条长约25米的5.9线路。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（好拉。领导，一向是，很低调的人。唱赞歌的事情，从来都是别人做的。领导只有被表扬的份儿麻。自己，就不多说拉。）总之，鸡蛋山的攀岩条件，总体来说很不错。岩壁干净，岩面开阔，四周风景如画（把泡沫和甲虫都迷死了，赞叹不绝啊~~~~）。鸡蛋山可攀的山面和线路不少，难度齐全。11，10，点9的线路都不少。有些线路也比较有意思。但个别线路偏长。60米的绳子恐怕不够。
但是，为虾米。。。这个山要叫公---鸡蛋山尼？？？
鸡蛋，还有公鸡蛋么？或者说，公鸡也能下蛋么？
那。。。。。
到底是鸡蛋落地以后分公鸡蛋和母鸡蛋？还是说，鸡蛋落地前，就分公鸡下的和母鸡下的？
（头晕了。。。。。。）
夕阳西下。收工，远眺。忽然，想到，明天就要起程了。时间跑的贼快啊~~~~。身体是疲倦的，但心，还高高地挂在岩壁上。问沙砾：明天还爬么？那厮沉思片刻，（估计也吞咽了不少口水）咬着牙说：不爬了，休息一天吧！旁边的泡帅连忙接茬：“我们也不爬了，不爬了，MD，休息休息。”话音刚落。柳风同学冲过来，叫嚷到：“明天我们去酒瓶山~，搞定11！”
·#·！·#￥%—*——*—%……￥·##
泡沫绝望地看着我和沙砾。我们回报其以十二万分的同情目光。相对无语~~~~
回去的路上，听见泡沫在游说标枪。“今天晚上去泡吧吧？”“哎，一过五一，都没什么人气了。”“去吧去吧，去坐坐麻。”（话外音：西蒙走了。BANNY走了。甲虫今天晚上也要走了。就剩柳风，泡沫，标枪了。很显然，泡沫同学正在拉选票。。。。。。）
然后，只见标枪无情的、坚决的、头也不抬的，说：明天去酒瓶。
（PS：实在是不忍心去看泡沫同学，我，把头别过去了。。。。。。）
8号。晨。目的：打发时间。
知道今天不去攀岩。觉反倒睡的很塌实。一睁眼已经10点半了。是睡的最舒服的一天。起来觉得腰酸背疼。看来，是该休息了。
悠闲的在西街上逛，吃完劲辣的螺狮米粉，从店里钻出来，正迷茫着时间怎么打发。看见远处，一物，蓬头迷眼地在街边穿梭。嘿嘿，原来是泡帅~！上前一问。原来也是刚起，刚吃了早饭。
然后。目送，泡沫孤独的背影，一点点，消失在巷口。
我们，转身，继续，去吃。去‘这里’吃咖喱。味道怎么样，得问沙砾，干掉了整一盘。
我手痒，又在对面的手工店里败了黄平泥哨。（PS：还有昨天败的尼泊尔长裙和紫色腰带。呵呵，在这补记一下。）
这天，艳阳高照。想到柳风、标枪此时正在墙上烤肉。心里竟然又有点点割舍不下的感觉。原来，阳朔的岩壁，真的可以，勾人魂魄。难怪，IDK如此抓狂；柳风如此疯魔。
天堂的边缘，是令人迷幻的世界。
沙砾建议去踩踩自行车。结果，那厮一上车，就蒙头猛踩。一踩，就踩到了月亮山。（到底是岩痴啊。爬不了，也要去瞻仰一下。）说是去攀岩，门票买了半价。进去，没爬几步。我就大喘气了。要爬传说中的八百多阶的台阶~~~~~~~额滴神啊。
上山路上没什么人。我一个劲的擦汗，歇脚。炙热的天，爬山，是很辛苦的事。我坐在地上，懊悔的说：早知道去爬酒瓶山了，早知道去攀岩了~~~~~~~~
沙砾同学却一脸的憧憬模样。估计在心里，那厮已经把月亮山YY了一千遍了。今日花7.5元得以一见真面目。这厮，明显很兴奋。爬的很带劲。
终于到顶了。山上风凉无比。沙砾穿着破仔裤，破沙滩鞋，在月亮尖上拗了几个攀爬造型。也算不枉此行啊。下山时，我显然看到这厮眼睛里只有一行字，就是：“下次来，我一定要爬月亮山~！！！”太没有内涵了！太没有深度了！一切都写在脸上，昭然若世~！到底是基层同志啊，什么时候能象领导一样，内敛、含蓄。
（PS：下山时候，遇两MM，喘气掐腰的往上爬。为示鼓励，告诉她们，“快了快了，还有100米！”其中一MM，一脸错愕的问：“打横还是打竖？”。。。。。。）
傍晚六点，我们背起行囊，告别了阳朔。
去机场的路上，桂林的死党短消息给我。
“你什么时候日程安排里有桂林啊？”
“我已经在去机场回上海的路上了。”
“猪啊~~~~。上班讨生活还没累够，跑这么远还来折磨自己！”
。。。。。。
选择什么样的旅行方式，是一种生活态度。而为了什么去旅行，则是一种生活信念。
再见阳朔，并不能让人嘎然止步。只会，逗留到最后，把心遗落在那里。欲说还休。
阳朔，再见。。。。。。 4月20日 向‘北京女病人’致敬~！‘北京女病人’的最新一篇BLOG，如下：
2006-4-19
‘北京女病人’的自我分析如下： 庄珂瑷的成分------ 谜：35.91% 4月10日 混天沌地这边的地，有段时间没来开荒了。不是因为没有种子撒了。
很多时候，情绪，象轻烟，与其将之拢在心头。不如散入空中。
BLOG作为一种时兴产品、一个过度空间，早晚，也会散与无形。
一切的记忆也将随我远去。只希望。臭臭能快乐。我也可以跟着快乐些许。 四月。雨埋。
天气。闷。就一个字。
人。乏而无力。头昏脑秀逗。
不知道，这是不是初夏综合症。
办公室，象个大蒸屉。打厕所溜达回来。
一推门。“嗡”的一下，就感觉要被热浪拍昏过去。
关键，这8是南海沙滩的巨浪，是混合各种气味的难以名状味道。
偶，需要屏气凝神。并开始怀念，WC那一股清新。。。。。。
觉得，自己在办公室就是一蒸馊了的包子。
放眼望去，是十几个，馊了包子。什么馅儿的都有。
我爱吃肉。当然是肉包子。PP爱喝汤，乃灌汤包。
整个一馊包子乐园。怎么思考问题啊！这还是设计室么？
头大。头有两个大。今天好混沌啊。
能搬张桌子到油菜地里头去办公，是多美妙的事情啊。
哪怕，有鸟粪掉头上。那也绝对是件美事啊~！
不瞎扯了。我去厕所换气去鸟~~~
3月23日 左岸。右转。左岸。右转。终，还是要前行的。
如果寻找是宿命。却习惯了站在原地等候。
所谓行走。不过是大笑。争执。以及不回头的错失。
左岸。右转。
曼珠沙华，又称彼岸花。一般认为是生长在三途河边的接引之花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。 春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸。是上坟的日子。彼岸花开在秋彼岸期间，非常准时，所以才叫彼岸花吧。 彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。相传此花只开于黄泉，是黄泉路上唯一的风景。 彼岸花是开在黄泉之路的花朵，在那儿大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红的似火而被喻为”火照之路” 也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩. 人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。 3月3日 年初总结--臭臭过年。不得不再次承认。我是个懒惰的人。
臭臭都过了三岁生日了。可是我的相机潮在家里。都没怎么给儿子拍拍照片。
春节，臭臭托给狗爸爸一家照顾。跟两只身形富态的金毛和拉拉，在一起挤着过了个年。
臭臭享受到两只大小姐没有的待遇，天天出去溜狗爸爸和他娘子（基本上，以他们两个的纤瘦身材，溜得动臭臭，还是有一定困难滴）。
臭臭保持了一惯的偏爱美女的作风。跟狗爸爸的娘子显然很亲昵。多多少少会冷落了狗爸爸这个牵夫。
恩，小子。拉拢美女的心。还是很有一套达。
在此。特别呜谢，狗爸爸和他娘子，对臭臭的照顾和宠爱。
感谢，随军特派记者，狗爸爸同志给臭臭拍的若干照片N张。
说实话。我以前拍出来的臭臭，看起来都是很忧郁的样子。但在狗爸爸的画框框里，臭臭有别样的风姿。很威猛的样子。8错8错。真正的勇士，就是这个酱紫滴~~~~~~
另，狗爸爸，臭臭从你家回来，学会一项本领，会蹲着NN了。
就是8知道，你家女儿是不是也学会了抬腿NN了那。。。。。
另补：历经，喝牛奶拉肚子小小风波。在此特别慰问下金毛假小子和拉拉胖姑娘。不知道她们过年减下去的肉，有没有补回来。不知道，俩姑娘有没有思念臭臭。
另通缉：农民兄弟，你独家拍摄的，我和我儿子的照片。PS好了没有啊。P好了，赶紧发到我邮箱啊。再拖下去，都开春种麦子了，要。小心，我儿子告你侵犯他肖像权哦~~~~~。 2月27日 三月春花，开啊。春节。云南。
早都回来了，却不知道为什么，人一直懒散的很。一直想着玩儿。
其实事情很多。很多事情，一下子都已经排到了年末。想想都怕。
我觉着吧。春节其实不是什么好日子。前前后后，很多个节日，西洋的、中式的，不带喘气儿的挤兑着年关忙碌的脚步。于是，人也晕晕乎乎的。找不着北了，都。
挺累的。嘛事没干成。人却特别的疲倦。
PP说她过年这段时间烧了万把的银子。正懊悔着那。
我也不知道，自己都干吗了。就记得吧。老是想找建设银行的提款机。
（还好，单位门口那个给拆了。）
（一）
礼拜六。去岩馆了。这个。怎么着，也该记录下。
很多面孔，毛3个月没见了，看见了，还是很熟悉的样子。
然后，聊天，打P，心情复杂的去摸石头。
然后，看到小托从红板上脱落。接着，看到小托从黄板上脱落。然后。看到SZ从黄板中间脱落。接着，看到小怪象切菜一样把黄板上的蓝方块一口气给过了。然后，看到蓝冰在红板上扣着巨小无比的白XX点，还能挂半天。。。。。。
我到是么啥。就是觉得气喘吃力。耐力大不如昔啊。
啊。江湖啊，江湖~！我估计，这会儿，橡皮人心理正翻江倒海着那。
他今天MNS名字都不好意思用中文了。换成了：“It's not easy to say"I'll be back!”！
是淫文也~。我不懂。装不懂。
岩馆露了个面。还被小明儿来了个速降。我降的正爽的时候，纳闷。寻思着，这丫头去了趟阳朔，居然功力大增？做保护也敢玩速降了？低头一看，我的MM呀。我看她正慌不叠的跟着绳子往板这边冲那~！她后面，一路小跑的还跟着个小甲~！关键是，小甲同学，弯腰力度不够。还没拉住小明儿PG后面那跟绳子那！
一身汗啊。还好还好，小甲的体重，最终把小明儿给镇住了。邪不胜正啊。哈。
这死丫头片子。放我下来，还直骂我怎么那么沉~! 废话，毛十斤肉那！不是跟你打过招呼拉嘛！
复出仪式结束。我们一行人去找馆子吃饭。
走的时候，看见，千惠来了，然后她头也不回的死磕大小屋檐。走的时候，看见，精彩正在一片粉丝的鼓励下，趴在11的线路凹槽里休息那。。。。。。
再次啊。江湖啊，江湖~！
天气暖和拉。年卡可8要浪费拉。开始出洞拉。同志们。。。。。
（另，礼拜六，鄙人的眼镜连带眼镜盒子，又落在岩馆了。望友善人士鼎立帮找。）
（二）
昨天给臭臭打针拉。还好还好。虽然在医院里。他依旧是外强中干的德行。知道要打针，就恐惧，奋力抵抗。但，鉴于人多阵势大。外加，我把自己所有的体重都压他身上了。导致他不能正常发挥牛脾气的本色。（瞧瞧。冬天，我攒的10斤肉，那可不是乱盖的。）臭臭仅仅扑腾了三下，药水推进去了。当然，那个年轻的医生还是不自禁的哆嗦了两下。（年轻人啊，还是需要磨练啊。）
记录下下：注射剂，120大洋。狗粮，185+29*2=243大洋。
哦。对了。打针路上，路过宠物美容店。看见了烫了毛似的古牧。好大一团啊。这要美容起来，那可得砸多少银子啊。还好还好。我儿子已经很省钱了。一身短打，不稀罕那些个梳啊，喷啊，掳啊的，那些都是女娃娃才要达。臭臭是个男人嘛（小郭：男人中的男人）。身体甭儿棒，吃嘛嘛香啊。
下午，大酱他姐，臭臭他干爹干娘，都来咱家拉。臭臭看见个个亲人，自然是很哈批。这个，放下不表。（总之，他阿姨骂他没良心。因为把她给冷落拉。）
废话不说，开始牌局。酣战酣战~~~。
他们5个都不会打大怪。没关系~！一问，居然，他们都没听说过大怪~！
这就好办拉。我是老大。嘿~，我说了算。
结果是，我方以2：5败北。么关系，说明我这个师傅教的好嘛~~~！（下次规矩，看来我还得改进一下下。）
打牌期间，臭臭酣睡迷离。他累坏了，周末比工作日还劳神啊，平常他可是睡一天的啊。今天，却激动了。
所以，晚上，臭臭说梦话了。连续说了一分钟有。抱歉，我真达是不懂他说的啥。应该8似淫文，也8似韩语，但，我想，应该是他做美梦了吧。可爱的儿子。
（三）
另，BS一下自己。
生活太颓靡了。决定要看看书了。好歹，俺曾经也算是个文化人嘛，不能忘本啊。初步在每周一打（打牌），和每周两爬（爬墙）之间安排每周一看（看书）。具体时间表，待定。。。。。。 2月23日 十二星座所代表的饮料水瓶座是苏打水，无色无味，适合任何口味的饮料。
他无色无味，可也无所不在。因为容易迷路，因为喜爱搅和，他气泡般活跃的身影出现在任何意料内外的场合。容易迷路的他，迷恋旅行和发现新事物，乐观的他总会适时转换迷途的沮丧。喜爱搅和的他拥有许多类型的朋友，因为他是苏打水，搭配任何饮料都显得恰当：碰上烈酒，他可以是爆烈疯狂的，如何另类刺激的冒险他都勇于尝试﹔碰上鲜奶蜂蜜，他可以是静谧柔软的，宠物一般在家陪伴守候主人都不会有怨言。因为他是苏打水，就像O型的人，适合捐血给任何血型的人，慷慨无比。然而，麻烦的是，因为他是苏打水，看来总是透明澄净，他高悬的招牌微笑底下，到底快乐的成分有多少，而心事被稀释了几多？你永远不会了解水瓶座的心事，就像你永远不会了解苏打水需要的，是什么？
双鱼座是奶昔，甜滋滋又梦幻到不行，温柔善感的饮品。 可爱的双鱼常有些自残的想法，无论是晦涩的社会面或是生活的小挫折，都足以击垮双鱼的单纯。他们习惯将情绪放大，悲伤到不可自拔，快乐到无以复加。他们将人生看的太过粉红温情，以致于遭受灰涩面便颓丧不已。他们以为人生是恒温的，热情的，适合冰淇淋生存的，所以总是不顾一切地陷入感情、险恶的职场，然后因为不够世故搞的遍体鳞伤。他们将仅存的纯真制成奶昔，有冰淇淋甜蜜的口感，也有细致缜密的善感。爱上双鱼情人，请记得小心翼翼品尝他极易融化的感情，并将他的甜蜜谨记在心。 牡羊座是汽水，既呛辣又清凉，刺激你从舌尖到心脏。
得不得理都不饶人的牡羊，就像一只焚火的公羊，永远横冲直撞。你要知道他语气尖锐绝对是天生白目，他的心可比汽水般清澈善良。面对爱情和友情的邀约，他宁可选择吆喝他去打球的朋友。他爱和朋友大声说话痛快奔跑，可以吃肉喝酒，畅快淋漓的哈拉。因为不善言辞的他，总是容易得罪女孩子纤细的心思。他的自尊和自信像数不完的汽水泡，一但被冒犯就等着他强大的愤怒迎面袭来。说到底他仍是善良的，就算他发了滔天的脾气，过没多久他仍是单纯的糖水罢了。 金牛座是保久乳，温吞、营养、节俭且耐人寻味。 不少人对金牛座的印象是优雅贵气的，他们惯用高质感的对象善待自己。美食主义加上自我要求，他们宁可省吃俭用，也要去吃一顿高级餐馆或是去买一组高科技视听设备。说穿了他们其实是懒。懒得花时间去翻拣冗长大街上的琐碎商品，也深信价格对于品质的保证。对于「保固」这回事，他看得比谁都重。生活也好，爱情也好，他对于对象的沉溺和坚贞是牢不可破的。所以对于背颂的科目会特别拿手，那是因为他们擅于保存记忆。他们是保久乳，博学却低调，跟他们相处久了可以见识一些智能哲理。他们是营养的，隽永的，想要得见他们的艺术气息，就必须耐心守候在他身边，静待他慢功的细活。
双子座是冰砂，对什么事都三分钟热度，很快就会冷却无味。
他愿意尝试各种新奇有趣的玩意儿，任何果汁、甜饮都可以加入冰块搅和。冰砂般的他多才多艺却样样不甚娴熟，因为他对事物的热中往往会被其它推陈出新的新鲜货给转移，对人对事皆然。他可以在短时间内跟你交心，下一秒又翻脸不认帐﹔他会兴致勃勃跑去学裁缝，过没几天又去学打鼓。总之有两个灵魂的他，连自己都搞不清楚自己在想啥，旁人又如何明瞭他的善变？赶在他冷却之前变身，让他永远对你感兴趣。要成为他的情人，务必向千面女郎看齐。
巨蟹座是豆浆，必须经过啰唆繁复的细节才能更得到他最真挚的感情。 巨蟹的啰唆是天生母性使然。因为敏感跟不畏琐碎，他可以不厌其烦地跟不同人絮说他的生活琐事，也乐于当家庭联络簿，可以跟同一个人提醒上百次的备忘录。就像豆浆一样，反反复覆研磨出清润的成品。他的眼光很高，每个朋友和恋人都得经过百般考验方能晋身他的「名人堂」，学历学识修养身高品味......，都是他评估一个人的标准，不合格或稍有差池，他绝对不留情面送上白眼。他绝对是大男人的，自恃甚高的，但也是体贴的，愿意负责的伴侣。巨蟹是豆浆，当他出外的时候绝对是想家的，当他单身的时候绝对是想成家的。他是恋旧的，所以喜欢有历史味的事物，他将相本、书籍、看过的电影票根、不合身的旧衣物塞满房间，他的脑袋更是有许多充满霉味的陈旧回忆。他将每颗豆子放在脑里研磨，就算腐败或是发芽他仍旧视如珍馐。他是豆浆，努力将人生磨煮成完美的液体，却永远忘记拋弃一些不合时宜的回忆。所以就算他打扮入时，说话科技，他仍是豆浆，摆脱不了浓厚的怀旧味以及近乎强迫症般追求完美的性格。想喝一口豆浆吗？请你先有定下来好好表现的心理准备。
狮子座是啤酒，豪气干云又霸气万千。
他源源不绝的话题气泡是专为普罗子民所设计，清凉的瓶身即使独自被搁置角落，依旧闪着令人侧目的光芒。他永远自备舞台和SPOT LIGHT，准备随时惹人惊艳和得到掌声。被他爱上的幸运儿可以得到全世界的忌妒，恋旧的他即使分手仍会将过往谨记在心而得罪他的白目可得小心，他火爆的脾气犹如醉汉发威不可小觑。你准备和狮子谈场华丽炫目的恋爱了吗？欢迎你提起胆子，走到镁光灯下，对着啤酒般的他大声告白。
处女座是浓茶，坚持完美和纯粹直达无以复加的境界。 他们常说洁癖龟毛是这个社会对他们天大的误解。没错，处女座的住家不一定窗明几净，处女座的个性不一定反复犹豫，但是他们对爱情的标准却是完全的洁癖龟毛。他们非得旷日费时进行暗恋，搞得众所皆知，仍旧打死不肯告白。只因他们喜欢圣洁无暇，如偶像般的伴侣，不容许他们有一丝丝细节的差错：用错牌子的洗发精，扣分！用错颜色的梳子，扣分！用错情绪的声音，扣分！当对方接近不及格时，他便阿Q地安慰自己：暗恋可以结束了。然后黯然神伤地仿真失恋情节。很宝贝吧，他们。然而恋爱中的处女座，却是偏执到眼瞎耳盲的地步。他们自以为清醒，却一再陷入对方糟蹋他的陷阱中而不坑声。有种茶醉是这样的：喝了太多浓茶睡不着，脑袋却一片浑沌。恋爱中的处女座便是如此。把一堆委屈不满和着眼泪吞，等到哪天时机成熟便偏激地不告而别，没有商讨的空间。就像茶醉后的虚脱，倒下去后可以睡到一觉不醒。浓茶般的处女座给的感情可是浓烈的很，不要被他清新的外表所惑。你要啜饮浓茶之前，先问问自己有没有体力来场完美度的考验赛！
天秤座是鸡尾酒，各大社交场合都缺不了他。
鸡尾酒的调配方法不胜枚举，天秤座的话题也是不绝如缕：时尚、饮食、旅游、艺术......，他总能找到话题攀谈，见缝插针。超会攀人际关系的他，能在五分钟内从话题中发现他认识的远亲近邻来加持人际的亲密度：[啊，你跟我大学同学的室友同公司！」之类的话语时常出现。鸡尾酒的色彩缤纷，就如天秤座炫丽优雅的风情。他可以依照派对的属性和与会者，变换各式华美颓废的装扮。天秤座的身上少不了名牌，就如同鸡尾酒少不了多层次的色彩。因为是社交动物，他的爱情也多半由朋友圈所认识的新友人开始，根据衣着谈吐一见钟情，然后将时间全部交扥，整个人陷入。如果他有空闲，也绝对只是出席社交活动，继续维持他的人脉。天秤博学多闻却是相当啰唆，温柔有余体贴不足。不过如果想体验一下上流社会的约会或生活，认识鸡尾酒天秤座绝对是不会错的选择。
天蝎座是长岛冰茶，看来温和无害，只要被他的尾针一扎，便脱不了身。 名为「冰茶」的长岛冰茶，温和的红茶色泽与顺润的入喉感，就像天蝎看来无害的天真大眼与温吞动作。喝过长岛冰茶的人都知道，它绝对是无庸置疑的烈酒﹔熟识天蝎性格的人也都知道，被天蝎爱上的人就没有逃脱的可能。这不是说他们会多猛烈追求喜爱的对象或是猛烈报复，而是说，他们的爱，即使没有得到响应和回馈，也是会持续到不可置信的年岁。这可以归因于他们的专情，或是说，他们的固执。就如同长岛冰茶，不动声色地，酒醉你的神经，让你浑然不知自己醉了，或是没醉。闷骚的天蝎，搞暧昧和暗恋别人最拿手，也常因为错过表白时机而懊悔不已。又帅又美的天蝎，有着迷人的电眼和性感双唇。自卑感却是数一数二的强烈！照顾情人非得无微不至。他们的神秘气质，说穿了不过是不擅言词和心不在焉。红茶色泽是天蝎伪装的纯情，烈酒的后劲是天蝎固执的守候。如果你爱上长岛冰茶般的天蝎，恭喜你，你抽中了十二星座饮料之首，保证你可以来场醉人的恋爱！
射手座是果汁，要趁新鲜喝。
当他对你有兴趣时，他是新鲜有趣又甜蜜讨喜的﹔狂野自然坦率，不做作没包袱，擅于冒险的小淘气，绝对使你顺喉又爱不释手。没有一个射手男可以摆脱喜新厌旧的指控。如果他看来专情，只是嘴抹的干净。要记得他是果汁，当他对你不再有新鲜感时，他的无情离去绝对不会特意包装，残忍地让人想狠狠踩爆他，像对待喝光的铝箔包一样。
魔羯座是咖啡，初见魔羯的人很容易被他阴沉执着的表现所慑。 他是严谨的、不茍言笑的、实事求是的，常会给人严肃不可冒犯的感觉，就像黑咖啡初碰味蕾时的苦涩难当。但认识久了，你会了解到，他其实是很散漫、叛逆、想要搞怪的家伙。他是严谨没错，对于他想得到的学位、工作、爱情，他绝对会愿意牺牲自己的时间精力，锱铢必较、兢兢业业去争取，他是固执地，将人生当咖啡来淬取烹煮。但学位、工作、爱 情之外，他便是散漫的。所以可以常见他的工作室像重创后的灾区，他的健康永远在拉警报。魔羯座的父母永远啰唆，却愿意将所以金钱花费在小孩的要求﹔魔羯座的情人永远口拙，却愿意将全部时间花费在伴侣的身上。他们是深沉忧郁的，却没有人关心不行。他绝对不是你想的独行侠，因为孤独时第一个会躲在棉被里哭的一定是他。他需要大量的关心和问候，就像糖和奶精去滋润他的生活。他是咖啡，却没办法一个人喝咖啡，太过自卑和自大的他，一个人时常会莫名厌恶自己。他看来冷酷，却只是他的保护色。一但渗入感情，他绝对愿意为伴侣放下身段。不要被他的道貌岸然所唬，他的异想世界绝对超乎你的尺度。有空好好关心你的魔羯朋友，他对人的信任是和陪在身边的时间长短成正比的。当他认定你的时候，你就是他一辈子的投资。平时默默的他，绝对在你需要帮助的时候，伸出第一只援手。因为他是咖啡，要等待他回甘，请先得忍受他刚入口时的苦涩。 2月22日 最近狂懒，只想多睡。韩寒的BLOG里提到爱情，说：
爱情这东西，死活是个死。 生活这东西，死活都得活。 这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
恩达，差不多吧，就这么个意思。 很长一段时间，上海，天气湿冷。 简单点一句话，腻味人啊。这天。
2月14日 风尘仆仆转了一圈。象个风筝。
飘飘荡荡，游弋良久。
最终，还是收了线。落在了原处。
风景不过尔尔。远行也不过尔尔。
但，我忽然明了。自己内心所需。
回到面北的窝。方寸之席。
换上，干净的被套。床单。
躺下，吱扭吱扭的床垫声。
厌倦。但明白，一切将继续和开始。
其实，需要的，只是一个安定的家。
漫长的等待。
与，温暖的窝。
数码伴侣，坏了。是不是，照片会被一辈子尘封在里面？
我不知。 1月19日 金刚钻馒头！听说，《金刚》特别好，特别特别好看，哭倒一大片。
于是，有了想去看看的冲动。
没别的什么原因。只因为，主角是一只大猩猩。
想想，上次有进电影院的欲望，是想看《导盲犬小Q》。
约朋友，说，我想看电影儿了。他说，太忙，没时间。
问我，想看什么电影。我没吱声。
不想，直白的告诉别人。想看电影，只因为主角是狗。
关于动物的故事。我总会有兴趣去关注。
（要知道，让我感兴趣，基本，比较难。）
因为，动物跟人类比。永远是过于单纯。
（通俗点，那叫做一根筋。）
所以，它们更需要，这个世界多些宽容。
但，我不太喜欢《金刚》。除了部分特效场面。
有点糟糕的编剧，和一个目的张显的导演。实在是博不到我的眼泪珠子。
看电影的时候，我总是能看到大屏幕背后，那个想赚取人们眼泪和金钱的导演。
（要明白。我这里说的不是电影里那个，肥大，有点掉头发，爱臆想的导演。）
因为，除了大猩猩本身无力却有心的无奈和凄凉之外。其他的一切，都不真实。
我可以感受，猩猩的哀伤。但结局，没有理由去掉眼泪。
猩猩死了。丑陋的东西，在人类的世界继续蔓延和肆意。
这，有什么意义？这个时候掉眼泪，象不象鳄鱼的眼泪？
甚至，电影院里卡座上坐着的PLMM，在滴滴答答抽泣的时候，身上的皮草还在上下乱抖。
所以，相比《金刚》，《导盲犬小Q》更真切一些。
所以，相比《金刚》，我更喜欢《一个馒头引发的血案》！
哈哈，尤其是里面那俩广告。偶回肠回肠稀饭~~！
偶就是稀饭！那只馒头！
1月12日 胡搭乱配霓虹。咖啡。流水。响起那支乐曲。
看着天边的鱼肚白。终于有倦意了。
人在成长的途中，会遗失很多东西。
直到再次触及，才发觉，往事如烟。
就象，此刻。我对咖啡因的抵抗力。
曾以为，嗜睡，那是一辈子的事情。
没想到，轻轻一击，便夜不能眠了。
喝咖啡。偏偏喜欢加很多奶。然后，吞下那寡淡的滋味。
其实，更喜欢奶精。配，冷掉的咖啡。什么？说不可以？
但，要知道，悬浮地颗粒状，混沌的姿态，更让我感觉实在。
其实，不喜欢瞬间溶化。那样，我会觉得，一切，消失太快。
天气预报说。从今天开始。持续一个礼拜，间或有雨，间或是阴。
腊月了。寒梅傲骨。只是画罢了。雪压枝头，再，觅不到踪迹了。
辞，旧岁。迎，新春。踏着年底匆匆的脚步。我。又蹉跎了一年。
岁月如歌。新调压旧曲。其实，都逃不开，五线谱里的固定发音。
宽大裤腿的牛仔裤。
没有家具的大客厅。
双层汽车顶上，第一排的位子。
沉颠颠地，漆绿的，铁皮柜子。
感伤，感恩，感怀。
一切，匆匆太匆匆。
落雨了。撑开伞。世界在转。
至少，现在的温度，很舒适。
看不清楚方向。但明白。
应该珍惜，要学会珍惜。
尽管有风。却，很清醒。
落雨了。撑开伞。世界在转。
不停。
1月10日 兔子年终总结版~~~~~~~~~二百三十五。 在电脑上写帖子，老公走到我身边，恰巧此时电脑的喇叭里发出“啾啾”的声音，我得意地指着桌面右下角的Q宝对老公炫耀道：“我的QDD又在练习射击呢，我的Q宝宝会好多技能的”，老公不齿地指着Q宝边上那个闪着的红图标说：“这是瑞星防火墙在报警好乏”，正在我尴尬之际，老公突然向我行了个军礼，口里冒出四个字“您真内行！”
二百三十六。 我要暴一个超级猛料，上面的这篇文章不是我写的哦。是谁写的嘞？呵呵，接下来，我继续暴料。
我的原版文章如下：
电脑总是发出“秋秋秋”的声音。 我以为是我的q宝宝一个人躲在什么地方玩打枪的游戏。 所以，骄傲的告诉老公：“我的宝宝又在打枪了！” 老公脸上露出要喷饭的表情，说：“那是有人在攻击我的电脑，防火墙发出的声音！” 我抿抿嘴，装可爱的笑笑，以掩盖我无知的尴尬。 老公却声音极响的“啪”的一声，并拢了脚跟、挺起胸膛、厥起屁股、“嗖”的举起了右手，庄严的向我敬了个礼。 活脱脱一副《出水芙蓉》里那个跳芭蕾的男人！ 敬礼的同时，老公非常崇敬的对我说：“您真内行！”
二百三十七。 我还以为自己梦游了呢，文章还没写呢，就发表了。 正百思不得其解的时候，看到老公一脸鬼鬼祟祟的鼠像。 于是逮住他，问道：“老公，这篇文章是怎么回事？” 老公到也老实，向我坦白：“是我写的！” 我对老公盗用我的名义，上网发表帖子的做法，感到非常不可思议。 于是，把手攥成拳头、做话筒状、递到老公唇边，说：“请问你是懒惰猫咪的老公吗？我想就你盗用猫咪名义发表文章事件对你进行个简单采访，可以吗？” 老公羞羞答答的握住低垂的双手、收敛双肩、扭动着脖子，点点头。 我接着采访道：“请问，您这么做的初衷是什么？” 老公一脸谄媚的表情，回答说：“我觉得，站在伟人的肩膀上，成名更加容易！” 我乐不可支的问：“那您觉得，您这样写故事，对懒惰猫咪的文风有什么影响吗？” 老公又做出一副低眉顺眼、旧社会被虐待小妾的嘴脸，说：“我给她摸黑了！”
二百四十二。 终于等到S君夫妇的大驾光临了。 一号中午，他们被邀请去参加了一次中饭聚会，结束后，我和老公去接他们。 在路上，老公温柔的对我说：“辛苦你开车了！” 我说：“没事，反正我昨天正好加满了油。” 老公一动不动的看了我半天，说：“你什么逻辑呀？亏你想的出这种不着五六的回答！”
二百四十三。 老公的性格非常好，所以，在单位很受同事的欢迎。 老公大概据此就认为，自己是个英俊潇洒、风流倜傥、很有异性缘的人物。 常常把自己装扮成墙头红杏的模样，等待识货的人来开采。 一次， 老公又向我述说起他的这个美丽愿望。 我告诉老公：“你给我买那个音响，我就让你胡作非为！” 老公淫笑着说：“你的要求还真容易满足！” 听到老公的话，我立即就后悔了，说：“不行不行，还要增加一条补充条款！上次，我看中的那个笔记本，也要一起买给我才行。” 老公衡量了一下，说：“我反悔了，行不行？我决定，无论如何，也不出去花天酒地了！”
二百四十四。 非常珍惜和S君夫妇在一起的时间，所以，对每次他们到上海，总要分一天时间给他们的一个同学，感到很是惋惜。 这次，他们来之前，我就和S君领导协商，说：“你们不要去看他们了，如果他们想你们的话，就让他们到我家，来看你们好了。” S君领导爽快的允诺了。 回家得意的向老公汇报，可恶的老公居然训斥我说：“我和S联系过了，他们一到上海，就先坐地铁去看同学，然后再到我们家来的。原来都是你的错！哪有你这样的待客之道呀！你应该主动承担接送的工作呀，告诉领导，我们送他们过去。我们在楼下等他们，这样他们就只能坐一会会儿了。这样才不浪费时间呀！”
二百四十五。 这次S君夫妇来上海，我获得不少关于S的猛料。 最搞笑的一条是发生在他们热恋期的。 S君和大学同学聚会，热情如火的邀请领导一同赴宴。 领导同志因为疲劳，予以了拒绝。 S君仍然坚持不懈的打电话，n个电话后，S君终于吞吞吐吐的说：“你不来，我没法儿买单，我身边没钱了。”
二百四十六。 这次元旦，因为是第一次和S君夫妇共同守岁，所以，我们非常兴奋，日程排的很满。 几乎每天都到凌晨4点多，我们才依依不舍的道别，各自回到房间，睡去。 S君害怕他的鼾声影响我们的睡眠速度，所以，每天都坚持多看15分钟杂志，确定我们进入梦乡后，再缓缓的进入房间，然后用3秒钟的时间熟睡。 早上，S君领导说：“我昨天半夜梦醒，只听得身边轰隆隆的响，感觉自己是睡在锅炉房里一样，我立即就对自己佩服的不行！最让我佩服自己的是，我这么想着，大概1分钟不到，居然又昏睡了过去！”
二百四十七。 S君睡的快、鼾声大，所以他们家领导非常担心会中年失聪。 领导这样描述她的忧虑：“我长期在噪音极大的封闭空间生活，到中年时，肯定会失聪的！” S君为了打消领导的顾虑，这样举例说明： “我睡觉的时候，肯定不会双手捂着耳朵，至今，我也没有失聪嘛！所以呀，亲爱的领导同志，您绝对多虑了！”
二百四十八。 S君是南京人，所以非常的抗日。 上次来上海，他们同学请他们去吃日本料理，S君虽然饥肠辘辘，但却坚持从始至终没有吃一粒米，没有喝一口水。 这次活动，有一项日程是带领领导同志考察一下上海的日本料理馆。 为了说服S君，我们想了一个很好的理由，我们告诉S君：“这家日本料理是自助式的，所以，我们一定要抱着为国争光，吃的小日本亏本的伟大理想，去光顾他们！” S君1米83，体重180斤，他认真的考虑了一下，觉得我们的想法可行，于是，我们一行四人，就威武出发了。 整个过程，我们都吃的很英勇！ 最后快结束时，S君说：“如果你们抬的动我，我打算再消灭他20个寿司！” 老公附和说：“就是就是，我们必须达到，一张嘴就能看到米的程度才行！”
二百四十九。 上班第一天，和P君在msn上互道新年祝福。 P：“元旦过的如何？” 我：“正好南京的S君到上海来和我们一起守岁，所以过的很开心。” P：“S君是谁呀？你还真是交友广阔！” 我：“S君是我傻老公的好哥们！” P：“哦，那肯定是个好同志了！” 我：“如果是我的好哥们呢？还是好同志哇？” P：“那就鱼龙混杂了！” 我：“譬如你，就是龙吧？” P：“你非要这么说，我也没办法。” 我：“你还真会假装谦虚哎！” P：“是啊。像我们这种人容易遭人妒呢，不得不小心些呢！”
完了。转完了。同志们。想看的话，自己个儿编吧~~~~~~ 涓涓流水之兔子感官二百一十一。 终于知道家族里最小的那个小家伙为什么那么奇形怪状了，原来和她妈妈、也就是我和老公的表嫂的教育是分不开的！ 表嫂带小家伙逛公园，看到水面上有两只漂亮的小鸟悠闲的漂浮着。 表嫂高兴极了，指着小鸟，跟宝贝女儿说：“当当，快看，这里有彩色的鸭子！” 表哥当场晕厥，纠正老婆大人：“请你不要误人子弟，好哇！那是鸳鸯！”
二百一十二。 婆婆是做小学教育的，并且非常得意于自己多年总结的教育心得。 常不知懈怠的向我们灌输她的育儿理论。 一次，婆婆跟我们说，幼儿教育是非常重要的，要在游戏中培养孩子对“相对”这个概念的理解。 婆婆说了很多理论，最后用一道例题作为结尾。 “一排人排队，从最前边的人数，你是第五位，从最后一个人数，你是第六位，那这排人，共有多少人？” 我和老公算了算，异口同声的回答：“共11人！” 婆婆不敢相信的看着我们，摇摇头，无限悲哀的说：“完蛋了，你们的孩子，估计也是个笨蛋！”
二百一十三。 最近天太冷了。 昨天，我和老公说：“这个天！冷的我臭要死！” 老公一边看着电视，一边面无表情的伸出手，摸摸我的头，说：“天不冷，你也臭的要死！”
二百一十四。 老公每天上网看我写的小故事，不知道怎么就得出了这样的结论： 问我：“老婆，在你心里，我是不是无价之宝？” 我毫不吝啬的点点头，然后婉转的告诉老公：“‘无价’翻译成俗语，就是‘不值钱’的意思！”
二百一十五。 冬天到了，公司里很多小姐妹，都给自己的男朋友，织起了毛衣。 觉得这些姑娘们的举动非常温馨。 回家告诉了老公：“我也给你织件毛衣吧？” 老公好像听到了本世纪最大的笑话！笑了起来。 说：“恋爱的时候，你就说过同样的话了。你忘了？恋爱一开始，你就说要给我织毛衣，当时，我的心里真是暖洋洋的；过了不久，你就告诉我，毛衣难度太大，改成围巾吧；又过了一段时间，你又告诉我，男人一定要保暖脚，所以，你决定织袜子；到了快结婚的时候，你跟我说，干脆织个手帕得了；结了婚了，你说考虑再三，决定给我织个擦鞋布！现在，结婚5年了，我连你的毛线头也没见着！”
二百一十六。 高中同学聚首。 因为都是大人了，所以，大家玩上了大人的、小赌怡情的娱乐项目——麻将。 其中一个男同学，属于输了也很愉快的那类型，加上他逢赌必输，所以，我们非常热爱他。 游戏结束时，一输三赢！ 被我们疯狂热爱的该同学，共输给我们三个人200多大洋。 大家很愉快的分了手。 输钱的同学回到家，大概实在闲着无聊，就和他贤惠的母亲大人聊起了天，说着说着，就说露了嘴，讲起输钱的事，他妈妈问他：“输了多少钱？” 我同学内心深处衡量再三，说：“输了20多块钱。” 母亲大人花容失色，说：“天啊！这么多！” 事后，同学特别庆幸的告诉我们：“老人家的数量观念，跟我们年轻人咋就那么的不同呢！我妈要是知道，我这个月，每周都输200，还不定出啥事呢！”
二百一十七。 老公对电子产品有执着的热爱。 这点，在购买mp3上得到了充分体现。 属于常换常新的那类。 最近，老公又看中一款，但是，出于节约的目的，他很犹豫。 我鼓励他说：“你去买吧，正好把现在这个淘汰给我好了。” 老公歪着头、用极慢的频率眨了眨眼睛，说：“欧呦，我真不素个好老公，居然给老婆用旧的东西！老婆，我实在太不胜任了，请允许我辞职吧！”
二百一十八。 看中一套音响，想让老公买。 老公问我：“干嘛要买？你又不是个有情趣的人，在影音效果方面，整个一白痴！” 我瞪着老公，想了一个很有说服力的理由：“如果你给我买了，我就可以把全套哈里波特再看一遍了。省得我老是记不住故事情节！” 老公从鼻子里对我发出污辱性的“哼哼”，说：“就你那记性！看十遍你也记不住情节！” 我苦思冥想的想找几个新理由，还在转动眼球想的时候，老公先开了口，说：“记不记得《碟中碟2》？买了碟片给你看，后来，片子上映的时候，又带你去电影院看。你几乎从头到尾，张着嘴、流着口水、震撼的时候还会抖抖身体。我告诉你‘你已经看过了’，你还觉得我在骗你！就你这记性，就别老是想着，骗家里人给你花钱了！”
二百一十九。 看完《巴黎恋人》，特别喜欢里边的‘秀义’的那个角色。 老公问我：“大家都喜欢‘韩直株’，你为什么喜欢秀义呀？” 我说：“他爱的很凄苦，所以，我喜欢他。” 老公说：“同情心作怪了吧？如果在现实生活中，你会选择谁？” 我说：“我会选择秀义的。” 老公哭丧着脸，做痛哭流涕状，说：“就知道你早晚会抛弃我！”
二百二十。 老公一开始，是和我一起，兴致勃勃的看《巴黎恋人》的。 因此，尽管我下班比老公早很多，但为了等他，只好，拼命忍着，得一直忍到晚饭后才能看。 一般，饭后，我都会立即狂奔进房间，打开电视机，调整一下激动的心，等待老公慢悠悠的踱步进来后，再携手共看。 大概上苍也觉得我可怜，所以，给了我一个能摆脱老公的机会。 一次， 老公看着看着，居然睡着了！ 自此，我就非常正大光明的剥夺了他观赏影片的权利。 因为他看电视不够忠诚！ 摆脱掉老公，我每天下班，到家第一件事就是，幸福打开电视，然后，完全沉浸到故事情节中去。 老公因为跟不上节奏，所以，只能在我看电视的时候，独自一人怏怏的去摆弄电脑，偶尔会用余光瞄一眼电视。 完全跟不上故事情节的老公，一次问我：“‘太英’为什么见到‘秀义’总是要哭呢？” 我说：“因为，秀义那么辛苦的爱着她，可是她又不想选择他，所以，内疚的哭了。” 老公肯定是怀着坏心思，故意没话找话，想骚扰专心看电视的我！ 因为他废话很多，又废话连篇的接着问我说：“哦！那你是不是也应该内疚呢？” 我最恨我痴迷的看电视的时候，旁边有苍蝇嗡嗡，所以，狂怒道：“我都嫁给你了，我内疚什么呀？！” 老公摇摆着脑袋，悠悠的说：“no、no、no，你应该为‘为什么不能放过我’，而内疚！”
二百二十一。 我会开车，但却是个一等一的大路盲。 老公恰恰和我相反，虽然认路的本领高强，但不会开车。 所以，如果要出去happy的话，没有老公，我寸步难行；而老公没有我，却也能乘其他交通工具，任意遨游。 老公对我能这么依附于他，感到很骄傲，于是给自己起了个响当当的外号——GPS。 一次，去吃晚饭，是一个已经去了无数遍的小饭馆，所以，老公放心大胆的就把认路的工作交给了我，孰料，我非常不争气的，又再次辜负了老公的期待。 老公紧蹙眉头的，对我开始进行漫漫的革命教育。 我不耐烦的打断他，提醒他，不能忘记他的本分。 我说：“你就一GPS，怎么还那么多废话！” 老公说：“没看过《机械工敌》呀？不知道，机器人比人聪明的话，是会造反的呀？！”
二百二十二。 晚饭后，老公剥了两个橙，放在我的床头。 虽然觉得多了些，但想想，橙含有丰富的维C，所以，还是勉为其难的把两个橙都撑了下去。 老公洗洗漱漱，停当后，心满意足的躺在床上、看着电视、跟我说：“老婆，把我的橙递给我。” 我这才意识到，其中一个橙，大概是老公自备的。 我带着捉弄的快乐表情，指指圆鼓鼓的肚子，语调轻快的说：“你的橙在我的肚子里了。Hohohoho！” 老公对我佩服的五体投地，叹了一口气，说：“你对吃怎么就那么专心呢？！一点不知道，我每天都剥两个橙，你一个我一个？哎，怪来怪去，还是怪我不好，干吗把自己的那份放你床头呢！” 我抓住老公的话头，狡辩说：“就是，都吃的我撑死了！” 老公忽闪着无暇的大眼睛，诚恳的向我道歉，说：“真是对不住您了，让您撑住了。我不对，我有罪！我不好，我检讨！”
二百二十三。 S君夫人，是大学的老师，教有关英语的方面的经济课程。 S君因为在外企任职，所以常常想利用资源优势，在家和领导说英语，以达到提高英语水平的目的。 S领导对在家也要说英语，非常的忍无可忍，告诫S说：“以后禁止用英语和我交谈。你要知道，我说英语，是要收费的！” S撇撇嘴，对领导的势力进行无声的反抗
二百二十四。 老公一个特别要好的哥们，现在出了国，为国争光、赚外汇去了。 前两天，在msn上，委托老公帮他定个花篮，送给他新婚一年的夫人。 这哥们还特别叮咛老公，说：“你是个很会制造浪漫的人！你办事，我放心。” 老公大概长这么大，第一次，听到别人把浪漫这个词加诸在他的身上，骨头非常轻飘飘，万般得意的鹦鹉学舌，学给我听，最令人崩溃的是，他非常不厌其烦，反复的学说，说完后，抬起美丽的大头，仰天长笑！ 除了反反复复的学给我听外，老公居然还一脸的勾引神情，暗示我，也要发表相同的意见。 我只好违心的，顺从老公说：“对的，你确实很浪漫。谈恋爱没多久，我就收到你送的花了。24支玫瑰，光秃秃的用红色的塑料绳捆绑在一起，其他装饰、一概全无。你真的非常浪漫，我很明白你的心思，你是想表达你有一颗异常纯洁的心，所以，连起码的纸都不包，是吧？哎，只苦了我了，都不好意思，把花摆桌上，生怕人家以为，我是到菜地里，自己去摘的！” 老公的眼睛一会儿圆，一会儿扁，里边燃烧着愤怒的火苗，最终，恨恨的摇摇头，扭着屁股离开了我，把我一个人扔在房间里。 一般，老公生气后，用在我身上的、最严厉的惩罚手段，就是——让我一个人待着。
二百二十五。 我睡眠很差，每天睡前都会辗转很久。 这两天大概比较累，晚上一挨着枕头，我似乎就失去了意识。 早上起来，回想整个睡眠过程，非常模糊，像患了失忆症，什么也想不起来。 就好似那种“头一挨枕头，人就不省人事了，醒转过来时，天已经亮了”的感觉。 于是，问老公：“昨晚我什么时候睡着的？” 老公说：“你念了句咒语，就昏死过去了。” 我好奇的问：“什么咒语？” 老公说：“你说了句‘老公，晚安’！”
二百二十六。 看电视的时候，口有点渴，于是吩咐老公帮我冲杯奶茶。 老公问我：“你要冲一大杯还是一小杯？” 我说：“一小杯好了。” 老公立马无限虔诚的说：“那你能保证，不喝我的那杯吗？” 我想想，奇怪的问老公：“你也要喝，为什么不一起冲一大杯呢？” 老公解释道：“和你一起吃你想吃的东西的时候，我们还是划清界限比较好！”
二百二十七。 婚前，每周都要到老公家去吃周末饭。 婆婆烧的红烧肘子，特别好吃。 我特别爱吃肥肉，所以，对婆婆的这道菜是赞不绝口。 不知道是不是我表演的过了，总之，从我夸赞后，约一年时间内，每周的周末饭都必定有这道菜。 一年后，我实在忍不下去了，偷偷问老公：“怎么每周来，都吃肘子呀？” 老公转着眼珠，回想，问我：“你是不是表扬妈妈的时候，被爸爸听见了？” 我也转着眼珠，仔细的回想，没有一点思路。 我迷茫的摇摇头。 老公拍着他的大脑们，肯定的说：“肯定是被爸爸听见了！你完了，你完了，这下你惨了！我有一次，没留心，说了一声‘这牛蛙真好吃’，然后，连续一个月，顿顿，爸爸都会去买牛蛙！后来，逼的我都想悬梁自尽了！我用非常严厉的口吻制止了爸爸，才最终逃脱顿顿吃牛蛙的命运！你赶紧的去跟爸爸表白一下吧。记得哦，一定要有气势！否则，你一辈子，都得和这道菜过日子了！” 婚后，这么多年，通过种种惨痛的教训，我才深刻体会到，老公的话是那么的真理！ 在公公面前，绝对不可以随便夸什么好吃。 因为，公公特别喜欢购物，但却没有消费方向，一旦，我不小心的提供了他购物的方向后，在很长的一个周期内，我都必须自己承担这种痛苦！
二百二十八。 和潘君聊天。 潘君说：“你写我的那几段小故事好像人气不足。” 我很惭愧，说：“我也觉得写的不够传神，没能把你本来的风韵写出来。” 潘君安慰我说：“还可以了啦。但没有一箭穿心的效果！” 我大笑，说：“一箭穿心！那是每天光着身子到处飞的丘比特！”
二百二十九。 激动人心的2006就要到了。 更让我和老公激动的是，这次，S君将携夫人一起，到上海，和我们一起守岁。 老公布置了艰巨的任务给我，让我计划一份丰富的吃喝玩乐的日程表。 善良的老公大致给我列了个提纲，说：“一定要带领导去品尝一下华师大后门的那家水煮鱼，还有另一家的水煮牛肉。” 我无情的鄙视了老公，说：“我们去南京，节目那么丰富，人家来上海，就请人家吃这个！否决！” 老公认识到了错误，说：“那节目安排就全权委托您了！” 我郑重其事的告诉老公，说：“我早就已经想好了，我一定要请领导吃我每天都吃的那家的麻辣烫！” 老公做晕厥状，苦笑着大喊：“I服了you！你真是个持家有方的好太太！”
二百三十。 潘君领导是带隐形眼镜的一族。 我一个好朋友正好是做眼镜的。 我找她买眼镜，从来不给我打折！ 而是给我出厂价！ 所以，我就盛情邀请潘君，为他家领导也配一副。 潘君哭丧着脸，告诉我：“我们家领导从来不配有框的眼镜！每次做家务时，她都会把隐形眼镜一摘，然后顺理成章的告诉我‘我啥也看不见了！所以，干不了活’！”
二百三十一。 潘君大概买了车，银行存款骤然减少，所以，忽然之间，就对身边所有的东西都有了拿去卖钱的疯狂想法。 具体表现就是，什么东西在他眼里，都是宝！ 昨天，又神秘兮兮的跟我说：“我又有个好东东了，有全上海的电子警察网点！” 我说：“是挺好的。特别是对你们这种上海车牌来说，这个东西蛮重要的。” 潘君继续暗示我，问：“你没觉得这个东东有更特别的地方？” 我不得要领，反问：“什么特别的地方？” 潘君说：“市场价值呀！肯定有人愿意买吧？！” 我被潘君的灵敏的市场嗅觉深深打动了，告诉他：“卖给谁？但凡会开车的、有车的，经过千锤百炼，早就对电子眼孰记于心了！” 过了会儿，我才有所领悟的想起来，问他：“呵呵，我不会是你第一个目标客户吧？” 对于我缺乏热情，潘君恼羞成怒的痛斥道：“你咋就那么没激情嘞！” 过了半小时，不死心的潘君让我帮他一个忙，他这样说道：“你不是爱写小故事吗？这样吧，你就写‘P君想卖电子警察路线图，但被你无情的嗤笑了’，最后，用‘如果有人想买，可以找P君联系’这句话做结尾！” 我彻底无语了！
二百三十二。 潘君对他的“电子眼地图”充满了创业的热情。 还想拖我老公下水。 我只好幽幽的提醒他：“你认为我老公的智商高吗？就冲着他能娶我，你就应该知道他是个有些智障的人士吧！” 潘君说：“你老公绝对是个大智若愚的人物！” 我非常高兴，告诉潘君：“我会转告我老公的，看能不能激发他的潜能。不过，作为朋友，我不得不真诚的提醒你，对我老公，千万表报太大希望哦！”
二百三十三。 潘君为了拉我老公下水，所以想贿赂我。 告诉我说：“我认识一个画漫画的，可以把你的故事画成漫画，然后出售。” 还没等我从喜悦中醒悟过来，潘君又加了一句：“不过，要给我提成20％哦！” 我算彻底了解这丫儿了。 Nnd，老想赚朋友兜里的钱！ 立马恨恨的告诉他：“你丫儿别找了，就我这点小故事，在网上有人捧场，我已经心满意足了。再说，虽然我现在是名人了，但绝对没有被名利冲昏头脑！我清楚的很，绝对不会有出版社出版滴！你丫儿呀，就别老指着我发财了！”
二百三十四。 潘君觉得我把他描写的很失真。 委屈的说：“我的牺牲也太大了！” 我直截了当的打击他，说：“你委屈啥呀？有啥好委屈的。我的描写手法叫‘白描’。白描知道哇？就是和原物一模一样。” 傻乎乎的潘君也不知道想什么呢，问了我一个丈二和尚摸不着头脑的话，说：“那我怎么黑了？” 我偷偷窃笑，笑他又给了我一个损他的机会，于是，正襟危坐的告诉他说：“你不黑。读过你的小故事的人，都知道你是白的！” 过了很久很久很久，潘君才有所反应，疑惑的问我：“什么白？白痴的白？” 对他勇于主动上当、钻圈套的精神，我大感钦佩，说：“我可没有这么说，是你自己的体会！哈哈哈哈哈。”
二百三十八。 大概开车的缘故，所以对不遵守交通规则的人特别愤恨。 元旦新年，又碰到一个骑车的人，闯红灯，还有一半的马路过不去了，这个讨厌的家伙就把车横在这一半马路的中央，正好挡住我的道。 我生气极了，跟老公发牢骚说：“这人素质真低！看在本小姐今天心情好的份上，就不杀生了！” 老公眨巴眨巴眼睛，说：“天那！原来我娶的是个杀手！”
二百三十九。 我常常和老公聊天时，会用“本千金小姐”做为一句话的开头。 老公一次，忍不住了，呵呵的笑我说：“你确实是千斤之躯！”
二百四十。 碰到红灯，停车等待。 老公眯缝起他的小眼睛，做迷离的深情款款状，凝望着我。 我奇怪的瞪了风骚的老公一眼，继续盯着红绿灯看。 老公嘟囔着说：“这么郎情妾意的时刻，你怎么一点浪漫都没有！只知道看红绿灯！我就知道，你对绿色情有独钟！是不是做梦都想往老公头发上刷绿油漆！”
二百四十一。 S君夫妇要到上海来和我们一起守岁。 我嘱咐老公去买枫糖羊角面包、北海道面包、吉士蛋糕、新加坡咖啡面包，老公看了看我的list，说：“甜的太多了！” 我告诉老公：“我们家里也有辣的零食！” 老公说：“甜的反义词是咸！你小学毕业了吗？” 细节捕捉之兔子感受一百八十一。 老公邀请我去荣腾渔乡吃晚饭。 我因为是个路盲，所以，绕了很久，才找个这家缩在角落里的小店，不由的有些怒气。 见到老公，就责问他：“怎么选个这么偏僻的地方？” 老公说：“我在网上看到一篇评论，一个人说他到这家店吃饭，米饭不够热，让小姐去换一碗，结果那个小姐伸出一个食指、当着他的面、噗的一下、插到米饭里，然后拔出来，镇定自若的告诉他‘里面是温的’！然后就落落大方的走了。哈哈哈哈，我都能想象出那个人的震惊表情！我实在太想见识一下这个传说中的服务员了，所以定了这里！”
一百八十二。 在荣腾渔乡吃晚饭，点了一个人人传颂的“肥肠粉”。 晚饭结束时，老公有些学究气质的问我：“老婆，粉条为什么会越浸越肥呢？” 我没有理解老公的意思，问他：“肥是什么意思？” 老公斜视着看我、带着少许揶揄说：“这都不懂！就是粗的意思！”
一百八十三。 同事的宝贝女儿特别喜欢和我一起玩，每次到了营业部，一定要在第一时间里想尽办法通知到我，她已驾临的事。 同事为了阻止她的无法无天，恐吓她说：“不能老上去找阿姨，阿姨是妈妈的领导，会扣妈妈的工资的。” 纯洁的小宝贝，恶狠狠的、用2岁多的智慧、批评了妈妈的恶俗：“什么领导！阿姨是我的好朋友！”
一百八十四。 和老公瞎聊。 问老公：“咱俩都是胖墩，万一养个孩子也是胖墩，咋办呢？” 老公说：“那有啥担心的呀，多有代表性呀，以后，我们就是胖墩之家！”
一百八十五。 老公一直痴心妄想的，想让我把他看成一个特别抢手的、有桃花缘的、风流的人物！ 为此理想，老公一直孜孜不倦的奋斗着，时时刻刻，把自己伪装成一个玉树临风的采花大盗！ 我猜想，老公是想给我造成一种错觉，让我意识到，我是生活在非常激烈的竞争中的，所以必须要更加珍爱他，才能确保战略果实不被抢夺！ 老公具体的伪装手段，就是利用短信！ 无论是广告短信、黄色短信、骗子发的短信、还是正常的同事、朋友问候，老公总是不放过任何一个假装的机会！ 由于演出次数频繁，所以老公的表演日趋成熟，发展到现在，已经完全是一种格式化的表演了。 即：一只手翻看短信，一只手故意做出遮掩状，骺着背，一瞟一瞟的看我，脸上流落出春色和暧昧！ 活脱脱一个老鼠！ 有时看他卖力的演出，却无人喝彩，我偶尔也会善心大发，同情的问问 “谁给你发的呀？” 难得听到我问话，老公非常的高兴，脸上有压抑不住的笑意，他努力掩饰着他的激动，强装镇定的面向我，滴溜溜的转动着眼球，贼眉鼠眼的说：“没什么，没什么！” 同时，努力让自己看上去更加的心虚！ 还会用极其夸张的肢体动作、把手机藏在我触手可及的地方。 大多数情况下，我都会无限怜爱的看看老公，然后去继续做自己的事情。 有时，兴致好时，我也会好人做到家，继续和老公玩这个我都背的出的游戏，即抢过手机，当然这个抢是不费吹灰之力的，看看内容，然后生气的大声责问“怎么没有了？” 此时的老公就会摇头晃脑的、用唱歌一样的语调说：“被我删掉了！删掉了！删掉了！” 之后的演出内容也很千篇一律，就是老公被我狂扁。 尽管被我扁了，但老公却非常的高兴！ 可能觉得自己的演出终于获得成功了吧！
一百八十六。 老公想教训我，吼叫着说：“我是你什么人呀？” 我说：“老公呀！” 然后在老公还没说出下句话之前，我非常愚蠢的、慌忙加了一句：“有什么了不起呀！” 老公愣了愣，呵呵的阴笑了起来，说：“做你老公确实是没啥了不起的！”
一百八十七。 我告诉老公：“老公，我是上天派下来蹂躏你的天使。” 老公假装哭了起来，紧紧的拉着我的手，说：“天使呀，我求求你，放过善良的我、去摧残别的男人吧！”
一百八十八。 老公用舌头把脸颊顶起来，顶出一个小球，让我亲。 并不时的更换着小球的位置。 如此反复数次后，我高兴的总结道：“老公， 我好像在亲热气球！” 老公想了想，把嘴凑过来，说：“那也亲亲鼓风口吧。”
一百八十九。 星期天，我和老公说：“老公，和你在一起，我才如泉涌（我是想表达思如泉涌的意思，不过，麻油想起来这个词）。” 老公说：“确实是财如泉涌，财都往外涌！”
一百九十。 晚饭快吃完了，才发现老公不知啥时开了罐啤酒，正一个人自得其乐的浅酌着。 看老公的样子：一个人乖巧的、无声息的坐在位子上、小菜吃吃、小酒咪咪，一脸滋润的神情！ 但是，老公什么时候开的啤酒，我一点也不知道，所以，就问老公：“老公，你什么时候喝的酒？” 老公奇怪的看看我，说：“当着你面开的呀。你当时想啥呢？” 然后又一个人摇头晃脑的喝了起来、吃了起来。 嘴里还念念叨叨的、用京剧腔说：“酒色之徒，酒色之徒！此生‘色’无望啊，只能向酒徒发展喽。哎！”
一百九十一。 老公的名字很奇怪，是个标标准准的女孩的名字。 我一直很三八的揣测，大概是公公为了纪念初恋情人的缘故。 因为老公的名字过于女性化，以至于，我们结婚时，连店家都接受不了，反反复复的问了我们好几遍，名字有没有错。 最终，也不知什么原因，饭店的招牌还是写错了！ 真不知道，之前，他们反复问的那么多遍是干嘛的！ 难道仅仅是满足好奇心而已？！ 婚后，一次，写E－mail给老公，大概，我潜意识里也实在很排斥老公的名字吧，所以，写了一个错别字，加上“老公”的后缀，就发了出去。 老公马上回了信给我，抖抖嗦嗦的问：“小老婆，你是在给哪个老公写信呀？”
一百九十二。 特别喜欢过年。 小时候，过年很开心，可以有很多乐趣。 现在，结了婚，也很开心。 因为，大年初一早上，我可以在枕头底下，找到，老公藏给我的红包。 因为一直收到老公的红包，所以，为了表达我的谢意，我特地去买了很漂亮的信纸和信封。 信纸上有很多可爱的卡通小人物。 我写了许多溢美之词和一些小小的愿望，封了起来，也藏在老公的枕头底下。 想给老公意外惊喜！ 老公很快就回了信，但是他很没创意，偷偷用我的信纸、信封，还学我的样子，把回信藏在我的枕头下。 回信里写着：“我也有些小小愿望，我的小小愿望是：‘你的那些小小愿望’统统消失！”
一百九十三。 在头脑发热的年代，去买了一件羽绒衣，羽绒衣是纯黑色的，带个帽子，帽子上还有一圈类似猪鬃的毛，当时不知为什么会买，因为，现在看，觉得很难看。 不过，虽然难看，但穿着真的是超级很暖和。 昨天，老公约我到地铁站的pizza店碰头，吃下午点心。 于是，先回家，脱掉中规中距的套装、高跟鞋，换了舒服的运动衣、鞋，然后就套了难看的、暖和的羽绒衣前往赴约。 老公坐在pizza店里靠窗的位置，贼头贼脑的向外张望，看到我后，就一直注视着，直到我走进小店。 坐下后，老公说：“我终于知道，为什么街上，那么多人研究你了！” 我眨眨眼睛，等待老公下文。 老公接着说：“因为你太像爱斯基摩人了！呵呵，以后，我就直接叫你‘爱人’好了。”
一百九十四。 老公问我：“看到有团购猴子的帖子，猴子到底是什么东西？” 我说：“猴子的照片在一个同学签名档里有的，就是一个穿着黑乎乎的衣服、黑黑的眼圈、叼个奶嘴、暴露着白色的肚皮的那个小玩意儿。” 老公了解的点了点头，转头看着穿着黑色羽绒衣、带着猪鬃羽绒帽的我，说：“你也应该传张相片上去。人家一看，肯定会说‘咦？原来猴子在生活中也有的！’”
一百九十五。 最近的水果是一只木瓜加一只橙。 每天晚饭后，我都会慢悠悠的看着电视，然后用2分钟时间吃掉一个木瓜，隔30秒后，再花1分钟的时间，把橙也干掉！ 我觉得这样的日子，真的是很惬意的。 昨晚，正享受我的水果时间时，老公问我：“木瓜什么时候会吃厌掉？” 我扭头看看老公，肯定的告诉他：“不会吃厌的，木瓜是我比较喜欢的水果之一。” 老公说：“山竹不是也是你喜欢的水果吗？有一段时间，一直给你买，后来你就不要吃了。” 我仔细的想了想，想不起来，就告诉老公：“没有这种事！” 老公说：“怎么没有这种事！” 看我一脸的迷茫，老公又做了补充说明：“一般，你假装贤惠，说‘老公，你多吃点’的时候，就表示你已经厌烦了。吃新鲜的时候，你眼睛里是绝对不会看见老公的！”
一百九十六。 我的皮肤很差，所以，对美容护肤一向是不敢懈怠的。 心底里常常祈祷，期待我的勤劳能把奇迹带来。 正所谓苍天不负有心人！我终于看到了成果。^_^ 和大学一女同学相约吃午饭，曾经比我皮肤好的她，在干燥的冬季，居然保露出很多的小细纹。 回到家，非常不善良的告诉老公：“谁谁谁都长皱纹了呢！看来，该花钱的地方，一定不可以节省。如果我养女儿，一定让她从18岁开始，就去做护肤保养！” 老公看了看我，悠悠的说：“你不知道有些人是天生丽质吗？” 我恶狠狠的盯着老公，问：“什么意思？那我呢？” 老公忙不迭的补救说：“哦，乖乖乖，你是勤能补拙！”
一百九十七。 和老公因为什么事，争吵了起来。 老公下了最后通谍，说：“你如果骗我是什么？” 我想了想，选了个对自己伤害最小的比喻，说：“如果骗你，我就是小兔子！” 因为，我属兔！ 老公睿智的看着我，说：“要加一个字才行。” 我问：“什么字？” 老公说：“要加一个‘崽’字才行。骗我就是‘小兔崽子’！”
一百九十八。 回到家，坐在电脑前，看帖子。 过了会儿，老公也回来了。 他凑过来，站在我身后，弯着腰，用下巴顶着我的头，匍匐着，和我一起浏览网友的留言。 老公大概感冒了，有“吸流吸流”的声音。 正入神的看着的时候，我忽然觉得有什么东西从我的面前经过、滑落、滴在了我的裤子上，仔细一研究，居然是老公没吸住、流下来的鼻涕！ 我愤怒的转过头，打算抓住这个机会，狠狠的惭愧一下他。 还没等我开口呢，老公就猪八戒倒打一耙、跳到离我一米远的地方、指着我说：“我这是对你‘嗤之以鼻’！” 说完后，快速的逃离了他的作案现场。
一百九十九。 潘君终于领到了驾照。 前两天，和他一起出去吃中饭，因为他技痒，特别想开车，所以，我就很主人翁的、大度的把驾驶座留给了他，自己坐到后座去了。 潘君再三嘱咐我：“一定要系安全带哦！” 我笑笑，拍拍他的肩膀，鼓励说：“我对你的技术很放心的，你就安心开吧。” 车一上路，我就明白了潘君的含意，原来，在某种情况下，人们的客套并不是出于谦虚的原因。 而是他真的必须谦虚！ 整个车程，我几乎都处于右腿极度紧张的、刹车的状态！ 到达目的地后，我真的、由衷的感谢上帝，能给我生还的机会！
二百。 老公仔细观摩着我的脸。 我问：“有皱纹了吗？” 老公说：“满脸！” 在我火山喷发前，老公赶紧加了句：“都找不着一根线！” 老公大概希望我能投桃报李，所以，西格格的问我：“我有皱纹吗？” 我哈哈大笑起来，更正老公说：“你应该问我‘老婆，我脸上哪里找不到皱纹’！”
二百零一。 前两天看到一个同学的帖子，写着“钱是你的，但资源是国家的”。 很有感触，所以，自那天起，出去吃饭，吃不完，一定要打包带回家，火锅吃不完的，也要打包。 老公非常受不了我连火锅都不放过，所以提出抗议，但被我的硬道理给镇压了。 老公转了转他的大头，多心的问我：“老婆，你是不是在暗示，我是可耻的？” 我说：“是的。” 老公接着又问：“那你呢？” 我说：“我是不可耻的！” 老公点点头，说：“哦，对，你是无耻的！”
二百零二。 老公买了些空的、装碟片的大盒子。 然后，一个人，坐在沙发上，认真的整理哪些被我摊的到处都是的、乱七八糟的动画片。 老公是个心灵手巧的家伙，乱糟糟的东西，经他一捣持，总能化腐朽为神奇。 看到焕然一新的、整洁的DVD，我不由的芳心大悦。 毫不吝啬的用最温柔的、美丽的，华丽辞藻夸赞了老公。 老公得到鼓励，非常幸福。 所以，又一个人幸福的清洁了阳台、晒了被子、整理了房间。 做完家务后，居然，还百年不遇的主动请缨，要求陪我去逛马路。 并非常大方的，请我吃了中饭、晚饭，外加一场电影！ 晚上，卧谈会上，精疲力竭的老公，用悔恨不已、上了当的口吻跟我说：“老婆，请你以后不要再那么过奖我了！”
二百零三。 老公去买电影票，大概去的晚了点，只买到了边上的位子。 我很不满意，嘟着嘴。 老公忙安慰我，说：“只斜了一点点呀，稍微斜视，就能看到了，不会很累的！” 我刁难老公说：“你本来就是斜视呀，斜着看，当然不累喽！象我们这种端端正正的眼睛，斜看，当然会累的呀！” 老公呵呵的笑了起来，说：“怪不得你只能嫁给我呢！原来只有在我这个斜视眼里，才能看出你长的端正！”
二百零四。 看好电影《无极》出来，老公非常自取其辱的问我：“老婆，你有没有觉得我和无极里哪个演员比较象？” 我想了想，有所领悟的说：“哦，想起来了，你象那个！像那个，看到张柏芝时，遮面巾忽然‘噗’的掉下来的群众演员！” 老公感恩戴德的说：“还好，还好。你没说我象那个，一直用铁锤、砰砰响的、咂自己胸脯的蛮人！”
二百零五。 无聊的翻看电视。 看到采访付笛生、任静夫妇，关于家庭情感的话题。 对名人的婚姻生活，我一向非常的关心。 于是，带着极大的兴趣，看完了整个采访。 其间，付笛生讲到一个，根据他们夫妻吵架的事，他领悟出来的真理。 真理的大概意思是说：如果太太因为吵架而离家出走的话，做丈夫的决不能纵容这种行为。 老公似乎觉得，找到了久违的楷模，所以，他非常想模仿付笛生的大丈夫行为。 于是，用食指推起我的鼻子，把我的鼻子装扮成猪鼻子的模样，然后提高分贝，大声说：“知道哇？以后，你再无理取闹，我绝对不会纵容，直到你自己能认识到错误！” 我推开老公的食指，提醒老公，同一个政策，运用在不同人身上，是不可能取得同样效果的！我说：“老公，付笛生的老婆是谁呀？” 老公说：“任静。” 我又问：“那你老婆是谁呀？” 老公凄惨的苦笑了一声，说：“人精！”
二百零六。 老公说：“恋爱的时候，觉得你是个特别善良的姑娘。哪知，一把我骗到手，你就原形毕露了！一点也感会不到你对我的爱！” 我说：“我咋觉着自己越来越爱你了呢？” 老公说：“说点行动给我听听！” 我想了又想，一时想不起啥爱的举动，只好悻悻的走开。 老公则最斜眼歪嘴的，一脸胜利神情！
二百零七。 打电话回新疆，了解父母的生活情况，顺便问问看，姥姥被妈妈接到新疆去后，生活的是否习惯。 爸爸说：“姥姥不肯住咱们家，所以，住到你大阿姨家去了。” 我想想，说：“就妈妈那臭脾气，姥姥才不会要和她住一起呢！” 爸爸听了，开怀的大笑起来，然后降低声音，在电话的那头，偷偷说：“看来，公道自在人心呀！”
二百零八。 婆婆到苏州去玩，买了当地的小笼包子带回来。 早上，婆婆就做了一道“油煎小包子”，给我做早点。 小包子的皮被油、炸过后，很脆，汤汁儿饱满，肉馅还带有一丝丝的香甜，吃在口中很鲜美。 我没有停顿的，一口气干掉了三个。 顺便插播一下，介绍一下我的早饭。 我每天的早饭除了点心外，其他都一样。 就是一大碗粥汤，一个煮鸡蛋。 鸡蛋我是沾芥末酱油一起吃的。 点心，则每天都是不一样的。大致是婆婆买啥，我吃啥。 不过，有时，不大好吃的点心，譬如我不爱吃的面包、蛋糕呀啥的，我一般咬一口就会告诉婆婆，我已经吃饱了。但凡好吃的点心，我一般在不知不觉中，都会吃的多了些！ 在吃方面，我从小就是这个特色。 我爸爸说我的胃具有气球的弹性！ 碰到好吃的，会自动变身大气球，会不会爆，自己不知道的！ 碰到不好吃的，立马就变身小气球，还没吹呢，就会爆！ 尽管，婚后，我对自己的这个特点，进行了严密的掩盖，但还是被聪慧的婆婆识破了！ 我咋这么不会演戏呢！ 好像跑题了。 呵呵，接着说回去。 晚上回家，老公跟我转述，婆婆对我吃早饭的速度，是相当满意的。 婆婆这样跟老公说：“这个小包子，大概蛮合她胃口的。我转身给她剥鸡蛋，再转身，两个小包子居然就已经没有了！”
二百零九。 在我们的q群里，大家都叫我“姐姐”，叫老公“姐夫”。 S君说“从称呼上，就能充分体现你们的家庭地位！群众的眼睛果然是雪亮的。” 不过，让我非常伤心的是，年中的时候，群里来了一批新人。 不知道，我是不是这半年苍老了许多？！ 总之，现在很多人都叫我“猫妈”，叫老公“猫爸”了。 真是岁月催人老啊！
二百一十。 老公让我帮他到银行去还信用卡的钱。 我连忙答应了下来，答应的速度绝对是有拍马屁的成分的。 不过，好事总是一波三折。 第一天，我带了卡，但是忘了带钱。 第二天，我对自己千叮咛万嘱咐的，总算记得带钱了，但是，不知道为什么，又会忘记带卡！ 我非常羞愧，于是向老公发出诚恳的邀请：“老公，你就狠狠的鄙视我吧！” 老公宽容的撸撸我的脸，大度的说：“可是，要鄙视你的地方太多了，我实在来不及啊！” |
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